Simulando un humano

Entrenar

2011-10-22T08:16:00.002+02:00

Hoy he soñado que hacía una maratón (y en bastante buen tiempo por cierto), así que de la misma manera que mi amigo Javier propuso preparar una maratón por software yo desde esta atalaya del sinsentido propongo el entrenamiento onírico como nuevo paradigma deportivo.

RyC

wake up Neo

2011-10-07T07:51:00.001+02:00

Acurrucarse con la cálida manta de la melancolía es un arriesgado ejercicio de introspección.

RyC

Te podría pasar a ti

2011-08-11T19:28:00.002+02:00

Algunas veces la vida es como las pelis de Wes Anderson, a pesar de no tener una explicación lógica hay gente que las considera geniales (entre los que me incluyo)

RyC

El peso de los sueños

2011-08-10T20:14:00.002+02:00

Si viajas a Santander recuerda no quedarte pillado con el dorado de sus calles. Podrías pasar años sin salir de la ciudad.

RyC

marciano

2011-06-05T22:22:00.004+02:00

Voy al trabajo andando y todas las mañanas paso por delante de una mercería. En su escaparate tienen un anuncio que no alcanzo a entender. En el sale una mujer con una especie de bañador raro puesto y el eslogan reza "La primera faja efecto tanga".

Lo que no entiendo es como el fabricante puede estar orgulloso de un producto que necesita muchísimo mas material que el elemento original al que prentende copiarle el supuesto efecto beneficioso.

Supongo que el problema es mío, y debería ir al trabajo en autobús.

RyC

Belushi

2011-03-29T17:57:00.002+02:00

En la tele todo es mas sencillo, si quieres parecer mas listo alguien de vestuario te pondrá una sudadera con el logo de la Universidad de Oxford. Si tienes que preparar un examen te harán grabar cuatro o cinco escenas delante de un libro, en un cuarto desordenado con un flexo encendido y música de Bonnie Tyler. Terminar algo requiere mas esfuerzo que pagar la matrícula, y algunas veces no me acuerdo.

Como esos hamster que se agotan corriendo dentro de sus ruedas. Estoy casi seguro que se dan cuenta que van a ningún sitio, !pero que demonios!, tampoco tienen nada mejor que hacer.

RyC.

Aparcar en batería

2011-02-17T20:23:00.005+01:00

De vez en cuando pierdo el tiempo pensando tonterías, por ejemplo: ¿les irá bien a Amelie y a Nino?, quiero decir, me gustaría saber si son felices, si siguen viviendo en ese pisito pequeño con esa cortina de redecilla separando la cocina.

No sé, parecían tan felices paseando en moto al final de la película, ella sonreía, unas monjas jugaban al badminton, me daría mucha pena pensar que luego se enfadaban por tontadas.

Me molestaría tanto como pensar que Eve ya no aguanta que Wall-E vuelva a casa con un montón de cachivaches inútiles guardados en su mochila.

Circuito de Le Mans

2010-07-20T18:57:00.002+02:00

Es curioso, pero puedes preparar una maqueta del circuito de Le Mans con tu scalextric, hacer un tiempo fabuloso y seguirás estando igual de lejos que al principio de todos esos yates y esas calas renderizadas en alta resolución.

Hoy gracias a lo que me ha dicho un amigo he conseguido entender para que son los recibidores de las casas. Son para que no te hagas una idea de como es el resto del piso.

Contexto

2010-02-10T20:50:00.000+01:00

Que importante es el contexto para todo:

Puertas

2010-02-09T21:25:00.002+01:00

Cuando cierres una puerta detente a pensar si esa decisión que acababas de tomar es correcta. Las pequeñas decisiones tienden a ser importantes tiempo después, tan jodidamente importantes como llevar la cuenta de las balas que te quedan en medio de un atraco a una licoreria. En cambio, las "grandes decisiones" se suelen quedar en nada. A las grandes decisiones les pasa un poco como a los carnavales, cuanto mas preparas el disfraz mas frío hará la noche del carnaval.

Puedes ver las cosas desde detrás de una mesa grande, desde el asiento de servicio en una limusina, sentado en uno de esos, absurdamente dorados, palcos de ópera. Pero te puedo asegurar, o si, te puedo asegurar que cuando cierres esa puta puerta estarás tan cagado de miedo como el que no tiene nada, nada absolutamente.

No sé, supongo que un delfín nunca será un velero, y supongo que el futuro se parece mucho a esos tuneles de lavado que me llevaba mi padre cuando era pequeño. Siempre me apetecía meterme dentro del coche para ver como pasaban los cepillos por las ventanillas y siempre me acababa aburriendo un poco.

RyC

Comienzos

2010-02-05T21:27:00.002+01:00

Algunas veces la vida no se mantiene de manera constante a lo largo de todo tu tiempo. Intentaré explicarme un poco mejor:

Al principio de tu vida estás calentito, en silencio, sin interrupciones, sin necesidades añadidas, tan solo quieres comer y puedes cagar en el mismo sitio donde duermes. Si basándote en esos primeros nueve meses extrapolases al resto de tu vida estarías cometiendo un grave error. Lo que te queda es, con diferencia, mucho peor (aunque al final también podrás cagarte en el mismo sitio donde duermas).

No sólo pasa con la vida, también con las canciones, por ejemplo. Si uno escucha el principio de Personal Jesus de Depeche Mode podría pensar que es una canción buenísima y si la acabas escuchando entera lamentarás no haberte quedado con los primeros 20 segundos.

Las cosas se desgastan, casi de la misma manera que las ideas o los ideales. Caducan, acaban oliendo mal, y la gente que se niega a adaptar los cambios terminan proclamando la paz "entre hermanos" en un centro comercial un día de rebajas.

Creo que ya lo he comentado aquí alguna vez, pero estoy absolutamente fascinado por el poder del lenguaje. La palabra playa nos evoca olores, texturas, sonidos y solo es una palabra, un literal...no sé, podría ser cualquier otra, de hecho en otros idiomas es otra y sigue evocando lo mismo. Me resulta absolutamente aterrador el no saber resolver un problema únicamente por no conocer la palabra que me permita desencadenar el razonamiento que me lleve a la solución. Todo esto lo intentaré detallar mas otro día, pero que os parece la expresión "Esto es como todo".

¿Os podéis creer que se ha muerto J.D. Salinger?. Tan solo espero, por Dios, que no empiecen a sacar entrevistas inéditas, publicación de cuadernos con anotaciones "de lo que sería su nueva novela"....

Tenías razón con los patos. Hay que joderse si la tenías.

RyC

El poder de la química

2009-11-03T18:41:00.003+01:00

Hace tiempo leí un libro que, aunque me gustó mucho, no acabé de entender del todo. Trataba de un tipo que se ganaba la vida vendiendo una droga que te hacía olvidar. Eso es justo lo que no entendía, ¿porqué alguien iba a querer olvidar el pasado?.

Ahora que lo pienso, también vi una peli de Jim Carrey que trataba justo de eso. Por cierto, muy buena la película.

Todo esto tiene que ver con que alguien que se escondía detrás de una mesa grande me dijo una vez: "A ti lo que te pasa es que eres un nostálgico". Puede ser tío....

RyC

Tambores

2009-10-15T19:31:00.002+02:00

No puede dejar de preguntarme...¿dónde están ahora todos esos niños brasileños que durante dos meses no paraban de salir por la tele tocando el tambor?.

Fue bonito, tenían escuelas, tenían un profesor famoso, hasta creo que les hicieron una película...no sé, y ahora ¿dónde están?. No recuerdo haberme despertado un día, y desayunar escuchando "El niño (ponga aquí un nombre brasileño) de la escuela de Carlinhos Brown consigue dirigir la orquesta filarmónica de (ponga aquí un pequeño y romántico país centroeuropeo)."

Las cosas no suelen ocurrir como las tenías pensadas. Ten muy presente que hay toda una serie de variables a las que les encanta ignorar tus deseos. Por ejemplo, ¿qué os parece la expresión "Esto es como todo"?. A mi, personalmente, me vuelve loco de gusto...Me encanta pensar que hay un nivel de conocimiento en que puedes decir eso.

Aunque no tenga mucho que ver con nada. Quiero poner aquí que en este último mes me he montado en un avión por primera vez en mi vida y puedo decir que, una vez mas, mi cerebro me estaba jugando una mala pasada. Aunque sigo pensando que el único motivo por el que vuela un avión es porque avanza más rápido de lo que se cae debo decir que no pasé demasiado miedo. Incluso puedo decir que disfruté del viaje.

Saludos

RyC

En tu cerebro

2009-09-22T17:41:00.001+02:00

Alguien mucho mas listo que yo habría dicho alguna cosa mas ingeniosa, mas...no sé...mas humana.

Pero claro si yo fuera de otra manera no habría tardado un año en escribir otra entrada.

RyC

Agricultura

2008-03-09T20:37:00.006+01:00

La máquina de masticar sueños hizo un trabajo sobresaliente contigo.

No deberías haber basado toda tu defensa en un único mecanismo de supervivencia. Ahora eres como uno de esos insectos que se parecen a una ramita de árbol, puede parecer útil en la jungla pero en un desierto no te servirá de mucho.

Terminar un libro siempre me deja una sensación extraña, parecida a lo que siento cuando consigo estar mas de dos horas estudiando, o yendo mas atrás en el tiempo, a la sensación que tenía cuando salía de misa los domingos. El deber cumplido, pero sin saber muy bien porqué debía cumplirlo.

Últimamente paso mucho tiempo escuchando Pink Floyd. No sé, hace años que no los oía, la memoria tiene estas salidas de tono graciosas. Cuando menos te lo esperas encuentras la llave que abre otra vez un viejo candado. Sólo me falta que me empiece a gustar David Bowie.

De la nada saldrá la chica campesina, dirá algo que no entenderás pero que te sonará familiar y dudarás si cultivar maiz transgénico es una amenaza real para los que te rodean.

RyC

Decídete

2008-01-17T17:31:00.000+01:00

El camino no tomado

Dos caminos se bifurcaban en un bosque amarillo,
y lamentablemente no podía recorrer ambos
siendo un solo viajero; por largo tiempo me detuve
y contemplé uno de ellos tan lejos como pude
hasta donde se perdía en la maleza.
Entonces tomé el otro, tan justo como honesto,
y teniendo quizás el mejor motivo,
ya que las pasturas estaban más crecidas
y pedía ser recorrido
aunque quienes habían pasado por allí
las habían desgastado casi por igual realmente,
y esa mañana ambos por igual se tendían
sobre hojas que ninguna pisada tornara ennegrecidas.
¡Ah, dejaré el primer camino para otro día!
Y aún sabiendo que un camino conduce a otro,
dudé si alguna vez debería regresar.
Y estaré diciendo esto con una visión,
en alguna parte, de aquí a épocas por venir;
Dos caminos se bifurcaban en un bosque, y yo,
yo tomé el menos transitado,
y eso ha hecho toda la diferencia.

Robert Frost (1926)

2007-12-15T18:58:00.001+01:00

Esto es como todo lo demás…gana dinero, encuentra un trabajo de putísima madre, salta por encima de toda esa mierda que se acumula en los bordillos de las aceras, si tu sueño es ser turista espacial asegúrate de no montarte en una nave que “aspire” a grandes cosas, luce un móvil chulo que te cagas, conoce cosas pero no demasiadas a nadie le gustan los listos, habla del tiempo o del precio de los pisos siempre que te montes en un ascensor a solas con un desconocido. Puedes hacer estas cosas o cualquier otras, en el fondo todo da bastante igual, quiero decir…esa web fabulosa que te reportará fama y fortuna solo está en tu mente y seguirá allí muchos años…o todos los años.

Hace tiempo un amigo me dijo: “Recuerda que todo el tiempo que te pases pensando en alguien en realidad no has estado con esa persona, tenlo en cuenta o puedes quedar como un psicótico”. Que gran verdad, amigos míos, tener una gran vida interior y una estéril carcasa (como un cangrejo ermitaño) es una jodienda.

RyC

P.D: Esta hace la entrada 100…quién lo diría.

Tesoros

2007-12-10T19:22:00.001+01:00

Me gustan los anillos dorados, pero no todos. Me gustan esos anillos dorados gastados que están en los dedos de quien hace muchos años se casó con una persona a la que creía conocer.

Esos anillos que están rodeados y, normalmente, desbordados de carne magra y fofa. Carne que cuando se puso por primera vez el anillo no estaba allí, pero que ha ido apareciendo con el paso de años y las comilonas. Toda esa carne ahora convierte en una misión imposible quitárselo. Hace que no le llegue sangre al dedo y se vaya poniendo, primero azul y luego morado.

Ese anillo que es testigo mudo y cabrón del paso de los años, de tus años. ¿Qué habría sido de ti si en lugar de pasar una noche en el granero de tu pueblo te hubieras ido de fiesta con tus amigos?. Ahora ya es tarde para ti.

RyC

Héroes

2007-10-19T17:43:00.000+02:00

Cuando sepas que coño quieres me avisas. Hasta entonces todo esto será un poco como intentar quitarle las gometas de las pinzas a una langosta, solo la primera parte es fácil.

Querer ir a un sitio no es siempre la manera mas efectiva de llegar allí, pensar que has estado en un sitio no es como estar en un sitio, si finalmente llegas a ese sitio probablemente no esté a la altura de tus expectativas.

Me fascina el poder de las palabras. Como transforman una cosa en otra. Una habitación en “el cuarto de estudiar”, gallinas trituradas congeladas en “croquetas caseras”, si te paras a pensarlo un poco da miedo. Víctimas de palabras elegidas con gran habilidad por los publicistas.

¿Correré mas con esas zapatillas?, ¿estaré mas guapo con esos pantalones?.

Si fuese súper héroe mi súper poder sería que todo el mundo podría leer mi pensamiento. Sería Súper Llano el héroe sin dobleces.

RyC.

Botella de Klein

2007-07-26T21:44:00.000+02:00

J soñaba con una vida mejor, llena de todas esas cosas que salen en las películas buenas de espías: chismes de última tecnología, un bonito traje, tener un cóctel favorito y sobre todo tener una actitud consistente durante toda la película...no solo durante la primera hora.
Es jodido no poder distinguir lo que queda dentro y fuera. Si últimamente te sientes como una figurita en un cuadro de Escher es que ha llegado el momento de comprarte uno de esos bloc con las páginas organizadas en colores.
Para colmo he leído que el objeto que "oficialmente" pesa un kilo y que todos usamos para saber lo que realmente pesa un kilo cada año pesa un poquito menos. ¡Que coño significa eso!. Quiero decir, ¡que coño significa eso!.
En fin. Mal día dentro de una mala mala semana. Ya veremos que hay al doblar la esquina.

RyC

Detrás de ti

2007-05-01T18:44:00.000+02:00

A veces las cosas no son lo que parecen.

Por poner un ejemplo, después de ver una vez mas Ghost me he dado cuenta porqué da tanta pena esta película. Una mente normal pensaría que es porque la chica pierde a su novio y se queda para vestir santos…pero no, amigos míos, lo que da pena de verdad es que ella se queda solo frente a la hipoteca descomunal del loft gigante que se han comprado, al principio de la peli, en pleno centro de manhattan. Y lo que da mas pena todavía, antes lo pagaban entre los dos, pero me apuesto algo a que el novio con su super sueldo de banquero aportaba un buen montón de billetes, me gustaría saber como ella con su sueldo de ceramista puede pagarse esa casa.

Casi puedo ver la continuación de la peli. Ella viviendo en un barrio de mierda, haciendo ceniceros de barro que mal vende puerta a puerta para poder pagarse su dosis de crack. Como ya he dicho, algunas veces las cosas no son lo que parecen.

RyC.

IRPF

2007-04-27T19:49:00.000+02:00

Del país de los recuerdos no se puede salir. Puedes intentarlo una y otra vez si es lo que quieres, pero no lo conseguirás. Lo más lejos que llegarás será, a ver el batería en una esquina del escenario, olvídate de ser primer guitarra.

Olvídate de todo eso que te enseñaron en el colegio, tus respuestas a ¿qué quieres ser de mayor?, aún recuerdo algunas de las mías…los bocadillos grandes de mortadela, los viernes lluviosos por la tarde, memorizar largísimos nombres de criaturas extintas. Esa breve etapa en que las cosas casan y ni siquiera te das cuenta. Luego todo es distinto y un buen día llamas a la Agencia Tributaria para solicitar el borrador de la declaración y una máquina te contesta que tu solicitud ya estaba tramitada.

El tiempo pasa amigo.

Te lo digo yo que llevo la camiseta de “Hombre invisible”.

RyC

Zas!!!!en toda la boca

2007-04-21T09:13:00.000+02:00

y si esto te hace daño

si te puedo hacer sufrir

ha servido para algo

al menos para mi

Volar

2007-04-18T08:33:00.000+02:00

Hace tiempo que me apetece retomar el blog. Como parece que últimamente me están presionando bastante para volar pongo aquí una cita que graciosa sobre el tema:

Cuando empezaron a usarse los grandes aviones comerciales aquellas bestias del aire necesitaban dos pilotos, un navegante, y dos ingenieros. Luego se prescindió de un ingeniero, otro, pasaron a necesitar sólo dos pilotos y un navegante… cada vez menos gente. Los nuevos Airbus están ya tan automatizandos que incluso para vuelos transatlánticos sólo necesitan en cabina a una persona y a un perro.

La misión de la persona es encargarse de dar de comer al perro durante el viaje.

El perro está ahí para morder a la persona si se le ocurre tocar algún botón.

Pandereta

2006-09-06T20:24:00.000+02:00

Esta España nuestra de pandereta, hipotecas a cincuenta años y campeones del mundo de F1 nos devuelve, de vez en cuando, una sonrisa cómplice. Farruquito irá a la cárcel. Si, si, amigos, a ese sitio donde, hasta la fecha, iban todos los asesinos menos el, el no porque bailaba mucho y muy bueno. Supongo que habrá gente que lo verá injusto, después de todo, solo asesinó a un hombre conduciendo un coche sin permiso, se dio a la fuga sin prestarle ningún tipo de auxilio y además intentó culpar a otra persona.

Bailad, bailad malditos.

RyC

Altura

2006-08-29T19:44:00.000+02:00

Por tres veces miró su sombra proyectada sobre el enorme anuncio de Halcón viajes. La nube química ya no entorpecía su visión.

Cuando estuvo seguro de que nadie le veía hizo aquello que, sin duda, le hubiera reportado fama y fortuna.

RyC

Lagos

2006-08-22T14:18:00.000+02:00

Todo comenzó en un viaje a Barbastro. Yo era muy pequeño, tanto que todavía pensaba que tener barraca de feria podía ser un buen trabajo.
Era de noche y yo iba con la frente pegada a la ventanilla del coche, recuerdo que en ese momento pensé: "¿cómo puedo expresar una sensación si no conozco la palabra que la describe".
Las palabras son como las personas, si no las conoces no las echas de menos, no las puedes usar, no las puedes disfrutar.
Cuando las palabras no se usan acaban cerca de un lago junto al mar. Allí están todas esperando, las que alguna vez estuvieron y ya no están y las que no conocerás. Lo malo es que no puedes ir hasta el lago a rescatarlas porque está protegido por las cestas de navidad de los años anteriores. Esas cestas que ya nadie quiere porque no tienen turrones ni jamón ni botellas de vino. Sólo son un montón de mimbre sin sentido.

Tened cuidado con todo lo que vaís dejando atrás porque tarde o temprano tendréis que abriros paso por esos recuerdos para seguir avanzando.

RyC

Juegos

2006-08-16T19:45:00.000+02:00

Queridos lectores, amigo todos. Hoy os voy a proponer algo divertido. Es una tontada que llevo ya bastante tiempo haciendo y que os puede servir de entretenimiento en las largas, largas colas del supermercado. Yo lo llamo “Esperanza de vida”.

El juego consiste en no perderle ojo a la compra de los individuos que están poniendo sus artículos en la cinta transportadora y en función de eso y el aspecto que tengan dar una cifra aproximada de su esperanza de vida.

Como todos hemos pasado por la universidad me hago cargo que la única manera de aprender es con ejemplos.

Cuando hoy he bajado al súper, delante de mí había un tío en la caja, esta era es compra:

Garrafa de 5 litros de vino tinto. Marca “Tinto de Mesa”.
Un litro de leche entera de marca Pascual.
Dos barras de pan blanco.
Un bote de fabada litoral.
Una botella de dos litros de gaseosa.

El tío debía tener unos 50 años, delgado como un junco, desdentado como un pato. Cuando la cajera le ha dicho el importe de la compra ha hecho un par de comentarios impagables sobre “lo caro que está todo”.

En fin. Espero vuestros números.

RyC

Planeta Tierra

2006-08-15T12:33:00.000+02:00

Piruletas

2006-08-13T18:49:00.000+02:00

Esta semana Kurt estará en Zaragoza. Prepárate para comer pechugas empanadas y carne estofada. Total, en mi último análisis de sangre me ha salido que tengo 220 de colesterol, el número perfecto si vives en Teruel (mortal en cualquier otra latitud).
Que cosa más bonita es este perro...y lo que me quiere.

RyC

11 meses

2006-08-10T10:21:00.000+02:00

Hoy hace 11 meses que muchas cosas empezaron a cambiar. Es curioso que justo ocurriese un día diez. Con lo poco me gustaba ese número, y lo mucho que gusta en Huesca, mi ciudad adoptiva.

Está claro que mi vida está ahora mismo en una época de cambios, y cambios buenos. Después del periodo que llamaré “la espiral oscura” llega el momento de disfrutar. Cambio de trabajo, ahora voy a ser Analista Desarrollador (signifique eso lo que signifique), ahora viajo (con lo que yo he sido, madre mía).

Ayer corrí diez kilómetros. “Y a mi que coño me importa”, podrías pensar. Puede ser, pero tampoco hago daño a nadie.

RyC.

Vuelvo!

2006-08-10T00:31:00.000+02:00

RyC

Aviones plateados

2006-05-18T09:36:00.000+02:00

Después de la primera guerra mundial el gobierno de los Estados Unidos desarrolló un sistema de radio navegación que permitiera a sus aviones orientarse en las largas travesías. El sistema consistía en instalar en tierra unas radio balizas que emitían una señal que era recogida por los aviones y permitía saber a los pilotos el punto exacto en que se encontraban dentro de su ruta.

Es una especie de autopista invisible, los pilotos no ven nada pero saben que están dentro del buen camino.

RyC

Mi bici nueva

2006-05-06T11:57:00.000+02:00

Hay un tiempo para hacer las cosas, un tiempo para salvar los muebles y un tiempo en que, definitivamente, llegas tarde.
Es como esos ciclistas que corren el Tour de Francia y llegan a la meta cuando ya no hay público y los técnicos están recogiendo el equipo. Han llegado pero ya poco importa. Están fuera de control y no podrán tomar la salida en la siguiente etapa.

¿Sabías que Freud murió de una sobredosis de morfina?. Yo me enteré ayer y me ha parecido un detalle sumamente irritante. No recuerdo haber leído “yonki confeso” después de “Sigmund Freud padre del psicoanálisis”. A veces las cosas no son lo que parecen.

Todos nos creemos muy valientes pero la única oferta de empleo que no se cubre es la de limpia ventanas en un rascacielos.

RyC

Una definición de existencia.

2006-05-01T08:48:00.000+02:00

Una breve historia de casi todo. Bill Bryson. Pg. 16.

`Considera que, durante 3800 millones de años, un periodo de tiempo que nos lleva más allá del nacimiento de las montañas, los ríos y los mares de la Tierra, cada uno de tus antepasados por ambas ramas ha sido lo suficiente atractivo para hallar una pareja, ha estado lo suficientemente sano para reproducirse y le han bendecido el destino y las circustancias lo suficiente como para vivir el tiempo necesario para hacerlo. Ninguno de tus respectivos antepasados pereció aplastado, devorado, ahogado, de hambre, atascado, ni fue herido prematuramente ni desviado de otro modo de su objetivo vital: entregar una pequeña carga de material genético a la pareja adecuada en el momento oportuno para perpetuar la única secuencia posible de combinaciones hereditarias, que pudiese desembocar casual, asombrosa y demasiado brevemente en ti.`

Sigo buscado respuestas.
Dmm.

Porque es verdad

2006-04-26T19:36:00.000+02:00

El día de su vigésimo sexto cumpleaños R celebró una gran fiesta. Casi al final sus amigos le entregaron los regalos que le habían comprado: una maquinilla de afeitar y un bote de aceite lubricante. “La maquinilla la usaré para quitarme los pelos del corazón y el lubricante para darle lustre a mi caparazón de hojalata”, dijo R un poco nervioso.

Unos días después R le pidió a todo el mundo que empezaran a llamarlo S.

RyC.

Chernobyl

2006-04-26T09:51:00.000+02:00

Hoy hace veinte años del terrible accidente en el reactor número 4 de la planta nuclear de Chernobyl. Aunque yo era muy pequeño, 6 años, recuerdo perfectamente estar viendo el telediario en casa con mis padres mientras daban las preocupantes noticias. Me acuerdo que se veían a unos hombres con unos trajes rarísimos, que a mi me parecían como de astronauta, con contadores geiger midiendo la radioactividad de las frutas y verduras.

No sabía muy bien que es lo que estaba pasando pero comprendía que era algo muy serio.
Sin duda un accidente lamentable, pero que no hace cambiar mi opinión sobre la necesidad del uso de energía nuclear para poder abastecer todos nuestras “burgueses” costumbres energéticas.

Recomiendo la lectura de este articulo en la wikipedia donde explica perfectamente todo lo ocurrido.

RyC

Pinto y ensancho el alma

2006-04-25T06:37:00.000+02:00

He pedido que me hagan unos dibujos y estos han sido los resultados.
Hay también uno mio, pero no diré cual para no influir sobre las votaciones.

Uno

Dos

Tres

Cuatro

Cinco

Seis

Siete

Cada uno podéis dar un voto. Ya veremos quien gana. Yo no voto que quedaría mal.

RyC.

Aunque no tenga nada que ver lo pongo para quedarme mas tranquilo. Después de comprarme un bicicletón, el domingo la partí en dos. El cambio trasero (un XTR tope de gama de la casa Shimano) decicidió pasar a mejor vida y de paso llevarse parte de mi rueda trasera. En fin, nací sin suerte y ya no deberían sorprenderme este tipo de cosas. Toca volver al parque a correr hasta que me la arreglen.

Dance Rulez!

2006-04-21T13:20:00.000+02:00

Supongo que mas o menos todos sabéis que es el break dance. Por si acaso os diré que es una manera de bailar en la que ,básicamente, se persigue destrozarte el cuerpo haciendo preciosas figuras. Yo nunca hubiera sabido nada sobre eso (mi cuerpo es más rígido que el último cochón de F.L.E.X) pero la diosa fortuna quiso que mi vida se cruzase con la de Aitor y por extensión con su grupo de amigos que bailan break.
¿Y todo esto para que? Porque Dance (100 % recomendable su fotoblog, tenéis el enlace a la derecha) ha subido un video al YouTube para que todos podamos ver su talento bailando.
Ala!, que os guste. Os diría aquello de no lo intenteis hacer en casa, a menos que queráis romperos un menisco, claro está.

RyC

Haciendo el pan

2006-04-15T00:51:00.000+02:00

Hace un par de semanas nos fuimos tres amigos al molino que tiene el Neuras en el pirineo. Me daba un poco de miedo, porque esta casa no tiene Internet, no tiene ordenadores y no tiene tele (aunque esto último lo arreglamos nosotros).No eché de menos nada de esto, y además como llevamos montones de cervezas se me pasaron enseguida los temblores.
Estuvo super bien, me lo pasé teta. De todas las fotos que eché pongo aquí algunas de las que mas me han gustado.

Tres amigos en el monte. Curiosa manera de pasar un fin de semana. Creo que yo soy la amarilla o la azul, pero desde luego no soy la roja.Me encantan las piscinas sin agua. No sé, me recuerdan lo inutil que resultan la mayoría de los esfuerzos. Para que hacer ese enorme agujero en el suelo si luego no lo vas a llenar de agua, o de sidra...ya que te pones.¿Qué pasa?. Soy blandoman, no sé de que os sorprendéis a estas alturas.

Ciertamente una foto para el olvido. Pero es tan amarilla...

La parte femenina del viaje. No sé si se aprecia en la foto, pero es muy civilizada, mucho,mucho...La parte masculina del viaje. Yo estoy despeinado, con resaca y mareado. No estoy acostumbrado a montar en un vehiculo que no sea mi bicicleta. El Neuras feliz. Sonreimos tanto porque la foto está tomada por la capitana del equipo brasileño de voley playa, que curiosamente estaba de concentración en Boltaña.

Y para terminar esta. Que no es del viaje y además está hecha en mi casa. Me gusta como salió.

RyC

Astronautas

2006-04-14T09:19:00.000+02:00

Anoche vi la película Astronautas. Me encantó. Recuerdo que el Neuras me había hablado de ella hace un tiempo pero luego se me olvidó y anoche la vi por casualidad. Nada mas empezar ya me di cuenta que iba a ser algo especial.
El protagonista es un tipo que ha sido heroinómano durante diez años, se rehabilita y decide que quiere ser como los demás, que quiere ser "normal". Para poder conseguirlo se obliga a cumplir diez sencillas normas. Cosas como "haz ejercicio", "come sano", "mira la tele". Cosas así. Me gustó mucho la idea, y en cierta manera me recordó al propósito inicial de este blog. Hacer una simulación de una persona "normal".
Lo cierto es que los médicos dan remedios que no se alejan mucho de esa terapia. Te dicen cosas como "márcate unos objetivos realistas", "quiérete", "acáptate tal y como eres". ¿Alguien que está bien necesita saber eso?, ¿esa clase de consejos le sirven para algo a una persona enferma?.
Aparte del argumento de la peli, que me gusta mucho, la estética me encantó. Todo muy pop. ¡Con lo pop que estoy últimamente!. Precioso el abrigo rojo de la protagonista. La banda sonora también me gustó mucho, y un detalle que me encantó, ponen las canciones completas y la escena transcurre por encima de la música, sin cortes y sin molestar. Es más, la música y la actuación se funden perfectamente maximizando las sensaciones.

Os la recomiendo. ¿Alguien por aquí ya la había visto?.

RyC

Coral

2006-04-13T00:22:00.000+02:00

De entre todos los recuerdos que no están en mi cabeza el que más echo de menos es un viaje que nunca hice con una novia que nunca tuve.

Recuerdo estar mirando las cortinas de la ducha en la habitación del hotel. Tenían un horrible dibujo. Unas cebras corriendo. ¡Que carita de pena ponían!, como si prefirieran estar pastando en alguna llanura Africana antes que estar plastificadas en las cortinas de un hotel corporativo. Pobretas, no saben que en África se las podría comer cualquier león.

También recuerdo vendedores callejeros, farolas de formas extrañas, casas bonitas con desconocidos viviendo en ellas, platos típicos, chistes locales, una carretera sinuosa…en realidad es fácil inventarse un recuerdo, no necesitas complicarlo con arañas y primos, el problema es integrarlo con todo lo demás y que no quede como los planos nuevos en La Guerra de las Galaxias.

No sé, podría recordar un niño pequeño cantando villancicos por la calle en pleno mes de abril. Me gustan los niños pequeños, son impredecibles y tienen la ingenua sensación de poder conseguir cualquier cosa. Lo siento en el alma, puedes seguir cantando hasta perder la voz pero la navidad seguirá llegando en diciembre. Búscate un objetivo a la altura de tus posibilidades.

RyC

Aragón Eructa

2006-04-05T00:31:00.000+02:00

Otro año que me ha tocado (junto al gran Aitor) montar la red de ordenadores de la feria de educación. Ya llevo un tiempo pensándolo y este tipo de encargos me lo confirman. Creo que parezco más listo de lo que soy. Esto que podría ser una ventaja si aspiras a un escaño (por ejemplo) en mi caso es un problema. Y por culpa de eso me veo siempre metido en follones de este tipo.

Lo mejor de la feria para mi, lo mismo que el año pasado, los caramelos y las caricaturas.

Estado de la feria minutos antes de que todo comenzase. Después de trabajar dos años en ella tengo la siguiente teoría. Hasta el último momento todo falta por montar y no funciona nada y luego, milagrosamente y sin que nadie sepa muy bien porqué todo se soluciona.

Aitor y Dance. Muchos nos preguntábamos a diario como podía estar fuera de la carcel (Dance, de Aitor ya sabemos que está con la condicional). Otra pregunta sin respuesta queridos lectores.

Aitor y Manolo. Manolo es que hace que todo esto sea posible. El Universo y las estrictas leyes que lo gobiernan, me refiero. Muy parecido al Demiurgo de Platón.

Silvia y Paqui. Las artistas que dibujaban caricaturas. La gente hacía cola para que le hicieran un dibujo. Todo un éxito. Podéis ver la página web de Paqui si pincháis en el enlace de la derecha.

El título de este post (lo mejor de la noticia) no es mío, es de la gran Buttercup. Yo sin ningún tipo de derecho ni pudor me apodero de los pensamientos de la gente creativa y los hago mios.
Próximamente contaré mi Viaje a la Alcarría o como RyC perdió la cordura en un fin de semana en el campo.

RyC

Tiempo

2006-04-04T19:53:00.000+02:00

El chico lento no entendió el primer principio del movimiento de Newton hasta que una bala de cañón disparada por error por un cadete de infantería chocó contra su casa un doce de octubre. Se hubiera enamorado por primera vez después de jurar bandera sino hubieran quitado el servicio militar obligatorio.

Un día, sentado en un banco en el parque coincidió con la chica tímida. A fuerza de alimentar a las palomas se fueron conociendo. Les costó mucho (no podía ser de otra manera) darse cuenta del tiempo que necesitarían para expresar sus sentimientos. Ambos quedaron en llegar hasta donde pudiesen en esta vida y seguir en la próxima. Así ya no habría presión. Esa estúpida sensación de seguridad que dan las pegatinas con forma de flor pegadas en el suelo de las bañeras rosas.

No deja de ser curioso que mi pelo sea la parte de mi cuerpo que mas rápido ha crecido.

RyC

Algodón

2006-03-30T00:48:00.000+02:00

Cerca del ecuador hay un sitio con costa pero sin turistas, con sol pero sin calor. Donde el aire tiene aroma a tierra mojada y césped recién cortado. Lo llaman país de algodón.

Allí vivían los señores Sin Suerte. Esta pareja tuvo un niño al poco tiempo de casarse. Lo llamaron Juan. El pobre Juan Sin Suerte padeció desde su niñez una extraña alergia. Era alérgico a esa tierra. A las personas cariñosas y discretas que allí vivían, a sus pájaros multicolores y a los saltos de agua. Por todo esto los señores Sin Suerte se toparon con una difícil decisión. Mandar a Juan al extranjero o mudarse la familia entera. Tras consultar a la persona mas sabia del reino, que coincidía con que era la mas baja y al mismo tiempo con mayores orejas, les dijo que la mejor solución era tratar a Juan con una terapia experimental, que muy probablemente solucionaría su extraña afección. La terapia que, básicamente, consistía en construir un puzzle del mapa político del país del algodón por la noche y deshacerlo por el día, consiguió que Juan pudiera adaptarse a las exquisitas condiciones de vida de su tierra natal.

Años después, un grupo de científicos aterrizó con cantidad de equipos modernísimos para estudiar la enfermedad de Juan. Le preguntaron al curandero y este respondió “Es el único caso que hemos tenido hasta ahora de rechazo a la felicidad”.

RyC

P.D: Para Ana, porque tu lo vales!.

Fiesta Trola

2006-03-26T23:43:00.000+02:00

Aunque el domingo ha estado bien a última hora de la tarde he vuelto a tener esa sensación idiota de soledad. Y eso que me he ido a comer un helado a Ferrara.
Luego en casa con mi prima se nos ha ocurrido celebrar una fiesta en la que cada invitado contara una mentira sobre si mismo. Algo con lo que esté descontento de su persona, algo que le hubiese gustado cambiar o hacer...yo que sé, algo que os de pequeñas punzaditas en la nuca cuando os echais a dormir.
Yo voy a decir que tengo 21 años y mi prima dirá que tiene el carné de conducir.
Ala, ya os podéis ir pensando alguna cosa. Aquí mismo publicaré fecha y lugar de la fiesta.

RyC.

Corazón podrido de latir

2006-03-24T17:14:00.000+01:00

"Este adiós no maquilla un hasta luego,

este nunca no esconde un ojalá.

Estas cenizas no juegan con fuego,

este ciego no mira para atrás.

Este notario firma lo que escribo

esta letra no la protestaré

ahórrate el acuse de recibo,

estas vísperas son las de después.

A este ruido tan huérfano de padre

no voy a permitir que taladre un corazón podrido de latir.

Este pez ya no muere por tu boca,

este loco se va con otra loca,

estos ojos ya no lloran más por ti."

J.Sabina

Teoría de la señal

2006-03-23T18:48:00.000+01:00

Estaba comprando en el Día con mi prima cuando una idiota-pregunta me ha asaltado. ¿El amor es una variable discreta o continua?. Personalmente creo que es continua. Lo que me lleva a pensar que una máquina sería capaz de amar. Me gustaría que me dierais vuestra opinión, sobre la pregunta no sobre mi salud mental.

RyC.

Príncipe de Beckelaer

2006-03-23T17:18:00.000+01:00

Un instante después de enterarse que su amada estaba en peligro el príncipe salió a galope de su castillo a socorrerla.

Rompió el silencio de las llanuras de la quietud con la respiración acelerada de su corcel, luchó contra los goblins en la falda de la montaña maldita y estuvo a punto de perder la cordura al ver su reflejo distorsionado en el lago de cristal. Todos estos esfuerzos merecieron la pena cuando se encontró frente a la puerta de la más alta torre del reino de los bork (donde había sido secuestrada su amada). No lo dudó, derribó la puerta, mató a los entrenados carceleros y liberó a su prometida. De vuelta a palacio tuvieron tiempo de sobra para hacerse mimos y promesas. Un mes después se casaron.

Dos años más tarde el príncipe, sin duda, hubiera perdido la cordura al volver a contemplar su reflejo en el lago de cristal. La prominente tripa no le dejaba atarse los cordones de sus botas de terciopelo, las entradas de su frente casi comunicaban con su real nuca y su antaño admirada dentadura ahora más bien parecía una montaña taladrada por una familia de enanos en busca de oro. La princesa no estaba mucho mejor, tener tres hijos en dos años le habían cambiado el carácter, y en palacio se la conocía como Lady Cuervo. Además sufría una extraña enfermedad del oído que le afectaba al habla y al equilibrio y, sin que los médicos de palacio supieran el porqué, guardaba una extraña relación con la noche y el chinchón.

Por todo esto y alguna cosa más, a nadie sorprendió que la pareja se retirara a vivir a las lejanas tierras de la risa donde, hasta el más soso, sabe contar un chiste.

RyC.

¿Dónde estabas en clase de geografía?

2006-03-22T09:42:00.000+01:00

Comprar patatas, cebollas y unos huevos de gallina sin stress (unos pocos euros)
Pelar las patatas, freirlo todo y darle un par de vueltas en la sarén (una hora)
Ver la cara de mi prima al llegar a casa por la noche y encontrarse la tortilla en la cocina (no tiene precio)

No es ningún secreto que estoy buscando curro, así que si alguien que lea esto está interesado en contratar un pobrecito informático, estoy a su disposición. Ayer me rechazaron en otro trabajo pero con una anécdota pseudo graciosa. El tío de R.R.H.H. (siempre que pienso en ese departamento me imagino un montón de humanos en bolsas de congelación almacenados en una nave industrial, como en la serie V) me llama para decirme que el trabajo no era para mi (lo que generalmente se conoce como mandar a escaparrar) pero añade: "Tenemos un puesto en Guadalajara que creemos que se adapta a tu perfil, ¿estarías dispuesto a irte a vivir allí?", y yo le respondo "Ahora mismo no me apetece irme a vivir a Andalucía". El tío se echa a reir y yo entendí porque un rato después, cuando miré en Internet donde está Guadalajara. Si amigos, no hipotequéis vuestro cerebro estudiando una sóla cosa, que luego os sentiréis un poco idiotas.

Esta noche echan una peli en la filmoteca que tiene buena pinta, ¿alguien se apunta?. ¿Ruben?.

Nos vemos.

RyC.

¿Cuánto vale tu tiempo?

2006-03-21T00:13:00.000+01:00

Hoy he tenido una entrevista de trabajo para una empresa de mierda, sin duda. Me han hecho ir a las cuatro de la tarde. He estado esperando diez minutos en un despacho feo, decorado por ingenieros, con libros gordos en inglés, bien a la vista.

Ha entrado un tipo gris, sin traje ni corbata, sin ética ni moral. Me ha hecho explicarle mi currículum. Después de un rato así me ha dicho que buscaban un programador junior (debe ser un programador con cereales añadidos, como el Cola Cao). Y que las condiciones económicas eran de doce mil euros al año. Pero el primer año sólo cobraba el sesenta por ciento. Eso si, trabajando el cien por cien de la jornada.

Si en ese momento hubiese tenido valor me habría levantado de la silla, le habría llamado gilipollas y me habría ido. Pero como soy un cobarde me he quedado un rato mas escuchando lo interesante del proyecto que están haciendo y no se que tontadas mas.

Ya de camino a casa he estado pensando en los disturbios en Francia por la precariedad laboral. Y no he podido evitar trazar un paralelismo con mi país y los disturbios por la ley del “botellón”. Esto aún me ha dado mas pena. ¿Cómo hemos llegado a esta situación?. ¿Cómo puede ser que una empresa pretenda pagar eso a una persona con estudios superiores por un trabajo que no es trivial?.

Francia guillotinó a su realeza y aristocracia. Tuvo una época llamada “periodo del terror” y luego otra llamada “periodo del gran terror” (una manera muy ingenieril de llamarlo). Construyeron el Ariane y el T.G.V.

Y nosotros nos rasgamos las vestiduras porque no podemos beber en la calle. En fin, estoy pensando seriamente en hacerme un curso del I.N.A.E.M. de tornero fresador y mandarlo todo al cuerno.

RyC.

Corazón

2006-03-19T22:13:00.000+01:00

I have a brother
When I'm a brother in need
I spend my whole time running
He spends his running after me

When I feel myself going down
I just call and he comes around

Cuando R. murió a la temprana edad de veinte seis años, lo único que el forense acertó a decir a su familia fue que si hubiese tenido noventa años diría que murió de viejo.
Como en vida R. no fue ni hablador ni egoísta la familia decidió donar sus órganos e incinerar su cuerpo. Guardaron las cenizas en un baúl oxidado que no cerraba muy bien. Cuando veían una vieja peli de piratas pensaban en R.

El espíritu burlón quiso que el corazón de R. acabase en la cavidad torácica de S. Si R. y S. hubiesen coincidido alguna vez caminando por la calle o en un bar, seguramente hubiesen pensado que no tenían nada en común. Y ambos hubiesen terminado, en el mejor de los casos, fijándose en algún detalle idiota del otro como: el color de la gometa del pelo, la correa del reloj o la montura de las gafas. A pesar de esto, y por raro que pueda parecer, la operación fue un éxito y el corazón entró perfectamente. Por lo visto el cuerpo humano y los órganos internos son como uno de esos puzzles idiotas sobre caballos blancos trotando en una pradera, todas las putas piezas son blancas o verdes, pero si empiezas por los extremos se ve un poco más fácil. El cirujano quitó el corazón roto de S. y puso el de R. fijándose en los extremos y vaya si entró, como un guante.

Al principio la familia de S. estaba muy contenta por el éxito de la operación, pero no tardaron en darse cuenta que algo había cambiado. Al poco tiempo S. dejó de caminar mirando al frente y empezó a hacerlo mirando al suelo. Cuando alguien le preguntaba como se encontraba solía decir la verdad. Continuamente perdía el tiempo intentado encontrar respuesta a preguntas idiotas. ¿Porqué se asusta esa niña del perro dálmata de su abuela? o ¿porqué no se solucionan más problemas con una risa?.

Cuando S. murió a la temprana edad de veinte seis años, lo único que el forense…

RyC

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doin' here?
I don't belong here, ohhhh, ohhhh

She's running out the door ...
She's running out
she's run, run, run, run...
run...

Dedicado a los currantes de la feria de Aragón Educa. A tod@s.

Listas

2006-03-08T01:14:00.000+01:00

Cuando me preguntan que es lo que te gusta en una chica yo siempre digo lo mismo, que yo le guste a ella.
.-Mi oráculo personal.

Esta noche mientras corría Via Hispanidad arriba y abajo he estado pensando en esa frase del Oráculo. ¿Qué es lo que me gusta?, ¿y lo que no?. Ya sé que es una tontada listar una cosa así, pero de todas maneras mientras corría se me han ocurrido unas cuantas y las pongo aquí. No están todas pero son algunas:

Me gusta:

La sensación que tengo después de estar estudiando en la biblioteca o después de correr una hora por el parque.
El olor de la gente que fuma en pipa.
Ver como la leche se calienta en el microondas por las mañanas.
Que todavía, a mi 26 añazos, me pregunte cosas como ¿Por qué funciona una cerradura? o ¿qué es un láser?.
Despertarme y que haya luz en mi cuarto.
Que me maraville una máquina. El rendimiento de un motor de combustión interna o la locomotora de un tren.
Los primeros planos de las pelis de Wes Anderson.
Las escenas de lavabo en las pelis de Tony Scott.
Los abuelos que cruzan las calles con el semáforo en rojo y dando la espalda al tráfico.

No me gusta.

La expresión “Llorar de felicidad” y “la magia del cine”
Los miércoles.
La sensación de estar perdiendo mi tiempo.
No resultar interesante.
Las ventanas que no pueden abrirse.
Las calles con aceras estrechas.
Pesar las frutas en el súper.
Ver sufrir a C.C.Baxter en El Apartamento. No sé puede ser tan bueno.
Que las parejas se besen en la biblioteca.

RyC

Antropomorfo

2006-03-06T01:34:00.000+01:00

El chico sin futuro no era especialmente delgado ni guapo, ni siquiera tocaba en un grupo. Todo esto hacía que su principal característica (no tener futuro) no lo convirtiese en alguien carismático. Era como Juan o Néstor, pero además sin futuro.

Trabajaba cambiando las bombillas de los semáforos. Era un trabajo fácil y le gustaba, después de cambiar una bombilla ya estaba todo hecho, no había nada mas, no se podía complicar de ninguna manera y eso le encantaba.

Trabajaba por la noche, mientras la gente que puede duerme y los que no piensan en estupideces que nunca harán. Tenía un pequeño despacho en el tercer sótano del ayuntamiento. Era un cuarto pequeño, frío y húmedo. No lo había decorado de ninguna manera. Tenía un panel enorme con un montón de minúsculas lucecitas. Cada una representaba uno de los semáforos de la ciudad, si una se apagaba había que ir a cambiarla.

Cuando llegaba por la noche le daba las buenas noches al guardia y cuando se iba le daba los buenos días. “No tener futuro no me hace ser un maleducado” solía decir.

Las bombillas de los semáforos llevan un pequeño filamento de tungsteno que se calienta y produce luz. Un tiempo después alguien decidió que esa tecnología ya era vieja. Y la cambiaron por unas bombillas que no llevan filamento y que en su lugar tienen un gas que produce luz. Esas bombillas no se rompen nunca.
Al poco tiempo de poner las nuevas le echaron del trabajo. Le dijeron que se buscase un oficio con más futuro.

RyC

Juana´s sister

2006-02-22T23:04:00.000+01:00

Yo lo tengo verde y paso. Tú lo tienes rojo y te jodes. ¿Lo entiendes?.
.-Sera

He necesitado varios meses para entender la relación entre el tiempo y el embutido pero creo que ya lo tengo.

Si lees en orden las páginas de un libro de “Elige tu propia aventura” es muy probable que al llegar al final hayas salvado varias veces a la chica y es posible que el dragón te haya matado otras tantas. Te sentirás como las personas que recogen las mierdas de sus perros en la calle, preguntándote cual es la especie dominante y qué coño estás haciendo.

Ha salido un master de Software Libre en la Universidad de San Jorge y estoy pensando en hacerlo. Después de comentarlo en casa, esta fue la contestación de mi prima:
“El software libre está muy visto, porque no haces un master nuclear o algo de la N.A.S.A.”. Está claro que el cariño hace que no veas a las personas tal y como son…lo de la N.A.S.A. lo veo difícil (por mi mediocridad), pero seguro que con un “master nuclear” encuentro trabajo rápido en Iran.

RyC.

P.D: Esto para el Burgués, todavía llega a tiempo. Que aún no son las doce. ¡Feliz día!.

Un instante

2006-02-19T21:33:00.000+01:00

¡Maldita sea!, he vuelto a ver El Apartamento.

RyC

V de Vartolo

2006-02-14T21:34:00.000+01:00

Interior. Palacio imperial. Una amplia estancia lujosamente decorada. Sentada en un bello sofá, del siglo X antes de P.A.S.P*, la reina Amigdala. Lleva un vestido más bonito que práctico. Cada vez que parpadea se te olvidan los problemas. Se abren las puertas romboides de la sala y aparece Lord Vader. Viene refunfuñando algo.

Amigdada: Buenas noches cariño, ¿Qué tal te ha ido el día?.

Lord Vader: Cagon en to lo que se menea, en la resistencia y en el lechuguino del Yoda. No puedo mas cari (si,si, en la intimidad Vader es una persona muy cariñosa). Han vuelto a subir el precio del tiberium, ¿sabes cuanto gasta un destructor imperial a los cien?, mucho, muchísimo. Cuando los construí todo el mundo me decía que no se acabaría nunca y mira ahora, a más de un crédito el litro. Vamos a tener que recortar gastos, tendremos que eliminar el seguro dental de las tropas.

A: No creo que les importe mucho, con ese casco nunca se les ve la cara. No te preocupes siempre podrás usar lo de la fuerza…

LV: Calla, calla, que esa es otra. Empiezan a no creerse la chufa de la fuerza.

A: No me extraña nada, eh. Es que estaba un poco cogido por los pelos. Como es invisible y tal…además la descripción de Alec Guinness no es muy clarificadora.

LV: Se me están sublevando muchos sistemas. Y ya he usado el nombre que daba más miedo.

A: Te dije que aún no era el momento. ¿Te lo dije o no te lo dije?. Con bautizarla rayo cegador o bola aplasta planetas era mas que suficiente. Pero te enciegaste con lo de estrella de la muerte…no te preocupes mas. Ya estás en casa. ¿Sabes que día es hoy?.

LV: Claro, estoy conectado a todas las bases de datos del imperio. Es imposible que olvide una fecha. Hoy es San Valentín.

A: Siempre igual de romántico. ¿Y qué piensas hacer?. ¿No nos iremos a quedar otra noche en palacio jugando al Risk?.

LV: Había pensado en ponerme el adaptador hidráulico extra grande….pero si tienes otros planes.

A: No importa, eso está bien. ¿Llevas las baterías cargadas?. He mandado a Jar-Jar al cine y volverá tarde.

RyC.

*Ponga Aquí Su Profeta

Gracias a Chema por la figura. Ahora ya tengo la pareja feliz en mi mesa de trabajo. Sirve de inspiración.

Acábalo tu que yo no puedo mas.

2006-02-13T11:29:00.000+01:00

Volver al instituto sabiendo lo que sé ahora sería parecido a la invasión de Iraq, muy poca gente lo vería justo.
¿Hay alguien más que desee que le devuelvan sus últimos seis años?. No sé, quizá si volviese a tener veinte años perdería mi tiempo de otra manera mas productiva. Quizá aprendería a patinar, o a montar en monociclo, o a relacionarme con las personas, ¿quién sabe?. Me dicen que hay un montón de cosas que hacer pero yo no acabo de verlo claro. No veo la relación entre hacer un montón de cosas y ser más interesante (o parecer mas interesante, que al fin y al cabo viene a ser casi lo mismo).
Quizá sentirme así sea la herencia cultural de un país que perdió una batalla con un ejército que se llamaba “la armada invencible”. Sencillamente no tiene sentido.

RyC.

P.D: Con este post termino lo que voy a llamar la etapa del cansino llorón. Vale ya de quejarse. Adoptaré un positivismo absurdo y empezaré la que voy a llamar etapa de la avestruz.
¡Feliz semana a todos!. <-(primer ejemplo del positivismo absurdo, sabiendo que el martes es San Vartolín)

Flotar es lo importante

2006-02-09T23:03:00.000+01:00

A la primera hija que tuvieron la llamaron Martina. Pensaron que le inspiraría. Por su quinto cumpleaños le regalaron una raqueta de tenis. A los doce años ya era campeona de su provincia. Con dieciséis robó todo lo que encontró de valor en su casa y se fugó con los Milibaristas. Una secta que prometía la felicidad viviendo a una presión constante de novecientos milibares. Nunca volvieron a verla.

Después de la primera guerra mundial, el alto mando francés construyó la línea de defensa Maginot. Una formidable barrera que iba desde Suiza a Luxemburgo y que protegía a Francia de Alemania. De nada sirvió, las poderosas fuerzas alemanas la rompieron y no sólo eso, una vez conquistada Francia usaron la línea Maginot para protegerse de los aliados.

En 1912 el, irónicamente apodado insumergible y oficialmente llamado Titanic, se hundía por chocar contra un montón de agua fría (también bastante irónico, si se me permite). Lo diseñaron los mejores ingenieros y lo construyeron en los mejores diques. De nada sirvió. Se fue al fondo del océano matando a mil personas.

Algunas veces de nada te sirve tener un nombre con solera o pensar que estás a salvo de todo tras tu coraza. Algo que conoces bien puede cambiar de estado, atacar tu línea de flotación y mandarte al infierno.

RyC

Anexo apócrifo a la ley del Talión

2006-02-08T22:27:00.000+01:00

Hay dos clases de personas. Las que cagan siempre en la letrina de su casa y las que pueden hacerlo en la de cualquiera.

RyC

Órbitas elípticas

2006-02-08T22:20:00.000+01:00

Hoy te he vuelto a ver en el parque. Con ese sombrero de cowboy horrible, como de carnaval. Y la chupa de cuero. Para ser un indigente tienes unas pintas un poco raras, tengo que reconocerlo. Tu hatillo no es un pañuelo de algodón y una caña, es una bolsa de plástico con un feo anagrama corporativo, dentro sólo llevas vino en sarcófagos de cartón. Bebes y fumas en tu banco y a las seis te vas. No sé adonde. Me das un poco de pena. No me gusta que las cosas me den pena y mucho menos las personas. Es un sentimiento tan prepotente y tan autocomplaciente.

El viernes voy al médico y creo que sé lo que me va a decir. Que el poder de la química termina donde empiezan mis ganas de curarme y que el dibujo que se vea cuando termine de unir todos los puntos depende de mi y sólo de mi.

El futuro se parece mucho a una anciana diabética que come almendras garrapiñadas al sol.

RyC

Y tu, ¿de qué huyes?

2006-02-05T23:25:00.000+01:00

Es un hecho de sobra conocido por la gente que me rodea que de vez en cuando, y sobre todo cuando me veo metido en una situación que me estresa (que no desagradable), me largue corriendo sin mediar palabra (bueno, últimamente me despido y todo). En fin, que estoy muy mal de lo mío (como diría Benito (si, si, sólo lo veía yo, pero me hacía gracia, lo confieso)).
Lo malo de todo esto es que a los cincuenta metros ya me estoy arrepintiendo, y a los setenta kilómetros me siento como un gusano asqueroso. Pero bueno, yo sé que lo hago (creo que es importante, al menos, darse cuenta) y sé que estaría mejor si no lo hiciese (más importante todavía, para dejar de hacerlo).

Así que a intentar curarlo, ni idea de cómo hacerlo, sobre todo ahora que aguanto taaaanto rato sin parar de correr. Pero se intentará. Creo que es fundamental la ayuda de mis amigos, así que ya sabéis, la próxima vez me ponéis una correa y me dejáis atado a un radiador hasta que se me pase la tontada.

Debido a mi última carrera victoriosa (sólo corro yo, así que es fácil ganar, aunque lo que ganas no es gran cosa, una noche mirando al techo y repasando el código de un programa que tengo a medio escribir) me he pasado el domingo viendo la tele. Primero he visto Valiant (me cago en el cepillo de dientes de Hitler, que cosa mas mala) y después Wimbledon (desde luego hoy no era el día para ver una romática comedia sobre un inglés feo pero gracioso y entrañable ¿hoooola?, ¿hay alguien allí?, ¿todos somos feos, graciosos y entrañables? y dudo mucho que alguien haga una película sobre un tipo como yo).

Lunes de nuevo. Esta semana estará bien. Seguro que si.

Aunque no tenga mucho que ver, que buena es Idioteque de Radiohead. También tengo que quitarme de escuchar una y otra vez la misma canción. Creo que no es una costumbre socialmente aceptada.

RyC

Piratas del Canal

2006-02-03T13:54:00.000+01:00

Aquí estoy después de robarle a Jack Sparrow la Perla Negra y venderla en un concesionario de buques de segunda mano en Tortuga.
Poco tiempo después de hacerme esta foto me lo había gastado todo en grog y en cajas de juanolas.

RyC.

Esta aberración se ha podido realizar gracias al talento de Aitruita.

Danzad, danzad malditos

2006-02-02T13:55:00.000+01:00

Fin de semana cultural-deportivo en Zaragoza. El viernes a las ocho de la tarde en el Teatro de Salesianos representan la obra de teatro Klonk el grupo Adictos con Logela Multimedia. Y el sábado, a partir de las cinco de la tarde hay un campeonato de break dance en el centro cívico Almozara. Ambas ofertas son gratix así que no me pongáis la pasta como excusa.
Seguro que estará bien.

RyC

Tonterías mañaneras

2006-02-01T08:41:00.000+01:00

Hoy cuando me he despertado tenía dos pensamientos idiotas en la cabeza (al menos ya no sueño que trabajo en una azotea).

1.-La gente va a misa por el mismo motivo que lleva un condón en la cartera. Por si acaso.

2.-La N.A.S.A. va tan mal últimamente porque están teniendo una fuga de cerebros a Jane y Chico. Concretamente al departamento de diseño de carritos de bebé. ¿Quién demonios necesita un carrito con frenos de disco y suspensión?. Quizá Nani Roma cuando quiera llevarse a su crío al Dakar pero el resto de los mortales podrían seguir usando el carrito con cuatro ruedas IGUALES de toda la vida.

Imprescindible ver esta noche a las 22:30 por la 2 la película Deliciosa Martha. Creo que no es muy conocida pero es una preciosidad.

RyC

1,2,3,4,5,6,7,8,9

2006-01-31T21:36:00.000+01:00

Cuando el tío con sombrero y reloj de cadena en lugar de cara me dijo que ese año no había atrasado la hora en el equinoccio me cuadro todo. Entendí porque perdí mi trabajo y porqué mis amigos dejaron de llamarme.

-Hay una solución. Me dijo.

-Tienes un problema con los números. Sin números no hay memoria, ni tiempo, ni espacio, ni distancia, los números están en todas partes y los tuyos son muy poco favorables. Dame tus números y yo los guardaré por ti en esta bolsita hasta que te puedas hacer cargo de ellos. Añadió.

La bolsita era negra, parecía de terciopelo y tenía un bordado dorado que decía “PERENNE”. Yo le di mis números y al momento olvidé el portal en que vivía, la fecha de mi cumpleaños, mi teléfono, en fin…casi todo. Los guardó en la bolsa. Y un momento antes de desaparecer me dijo “cuando sepas que hacer con ellos llámame y te los devolveré”.

RyC.

Esta tontada va dedicada al SB.

Seno Sentimientos

2006-01-30T20:46:00.000+01:00

Es un hecho probado (y que por tanto no explicaré aquí) que nuestros estados de ánimo siguen el patrón de una señal senoidal. Con momentos álgidos y otros en los que nos sentimos como una caquita. Quizá lo más importante de esto sea saber el periodo T de nuestra señal personal, que va en algunos casos desde el minuto (berrinche infantil) hasta una vida entera (siniestro maqueado). Como puede verse en el gráfico un periodo de bajo estado personal viene inmediatamente seguido de un punto de inflexión y un alzamiento de nuestra autoestima hasta que nos sentimos como Michael Jackson de profesor de gimnasia en el colegio para sordos “La Purísima”. Por lo tanto la solución es evidente, acelerar el proceso de caída a los infiernos para motivar la ascensión. Estos son los pasos a seguir:

1.-Levántate una hora antes de lo habitual. Si es invierno tienes que haber apagado la calefacción la tarde de antes y asegúrate de dormir en ropa interior. Si es verano cierra todas las ventanas de tu cuarto, echa varias mantas a la cama y duerme con un pijama de franela.

2.-Desayuna como una auténtica bestia. Todo alimentos hipercalóricos. Queremos asegurarnos entrar con dificultad en los pantalones. No te limpies los dientes, tus compañeros de curro /clase tienen derecho a saber lo que comes. Si fumas no lo hagas hoy, si no fumas empieza, pero con tabaco de mascar.

3.-Si necesitas usar un transporte urbano público para llegar a tu trabajo/clase debes detenerte a unos cincuenta metros de la parada. Cuando tu autobús se pare y la gente empiece a subir echa a correr, pero siempre calculando que te den con la puerta en las narices. Repite el proceso varias veces (hay que llegar una media hora tarde para asegurarse la reprimenda). Si tienes la suerte de tener un día lluvioso debes correr lo mas pegado posible a la carretera. Comprobarás si tu ropa es impermeable.

4.-No bebas agua en todo el día. El agua es un potente catalizador de algunos neurotransmisores y nosotros no queremos neurotransmitir nada.

5.-Cuando falte poco para terminar tu jornada laboral o tus clases comenta en voz alta lo que te ha cundido el día. La barbaridad de cosas que has hecho. Antes de salir elimina todo lo que hayas hecho con el ordenador, y tira a la basura los apuntes que hayas tomado. Párate en el primer bar que veas y píllate una borrachera monumental.

6.-Al llegar a casa come como si volvieras del frente. Cuando termines llama a tu pareja y convéncelo/a para salir a comer. Cuando ella/el esté pidiendo en el restaurante explícale (sería interesante hacerlo sólo con gestos o ayudándose de un pizarrín) que ya has comido y que además ya no aguantas mas sus manías (esto puede o no ser verdad, de lo que se trata es de sentirse hoy como una mierda, mañana ya lo arreglaremos).

7.-Cuando vuelvas a casa coge el teléfono y empieza a llamar a todos tus fracasos sentimentales. Diles que tenían razón en todo. Llora y pide una segunda oportunidad, no importa si se han casado, han cambiado de sexo o adoptado una vida religiosa.

8.-Para cenar atibórrate de algún alimento al que seas alérgico. Antes de hacerlo tira las baterías del móvil por el inodoro y si tienes teléfono fijo rompe el cable. Así te aseguras que tus vecinos te vean en un estado lamentable. Si no eres alérgico a nada cómete dos kilos de garbanzos y un conejo asado (como sugerencia, puedes sustituir el agua por chinchón).

9.-Y como final de esta purga siéntate y disfruta de la película “El Apartamento”. Sólo en casos extremos se puede sustituir por “Azul”, pero puede tener un desenlace fatal.

Si se siguen estas cómodas pautas nos aseguramos encontrarnos tan mal, tan mal que nuestra señal senoidal comenzará a remontar el vuelo. Una última cosa, no es recomendable usar este método más de tres veces al año, nuestros amigos, pareja, familiares pueden tomarnos por locos y encerrarnos.

RyC

Ya están aquí

2006-01-30T11:18:00.000+01:00

Normalmente no sueño nunca (dormido). Pero llevo un tiempo con un sueño repetitivo. Si amigos, eso que sale en las pelis y piensas, ¡venga ya!, nadie sueña varios días lo mismo. Pues sí, me está pasando.

En mi sueño soy autónomo, creo que me gano la vida haciendo programas a medida (aunque en el sueño no llego a trabajar, los sueños son así).

Tengo un estudio encima de la azotea de un edificio altísimo. La única forma que tengo de ir al estudio es subir todos los pisos del edificio (por las escaleras, me permito recordaros que entre mis problemillas está el de no usar ascensores), llegar a la azotea, salir por una ventana, agarrarme a una escalera de emergencia (la escalera es un tubo soldado a la pared con unos asideros) y subir hasta el techo. Allí está el estudio. Muy bonito, paredes de cristal, suelo de madera, muy limpio. Tiene hilo musical, y por si hasta ahora el sueño os parecía normal…en el hilo musical suena todo el rato una canción de ella baila sola (puedo ver vuestras caras), no sé como se titula, es una con una estrofa sobre sapos y flamenco.

Me quedo allí un rato y me entran ganas de mear, en el estudio no tengo baño pero hay uno en el piso de abajo. El problema es que para bajar tengo que volver a usar la escalera de emergencias, pero bajar por ella me da miedo (por lo visto subir no) y allí me quedo un rato. Luego me despierto.

¿Alguien me lo interpreta?. Agradecería que en las posibles interpretaciones se le de el menor peso posible a la parte musical del sueño, no sé porqué sale eso, no me gusta esa música, nunca he tenido un disco de esas pavas y de hecho, no sé porque mi cerebro recuerda una canción suya.

RyC

Fantasmas

2006-01-29T19:54:00.000+01:00

Hoy he corrido como un maldito hijo de puta. Como si me persiguiese un puto fantasma. Tengo pinchazos en la rodilla derecha, temblores en las piernas, siento el pulso aceleradísimo en las sienes y en la nuca…espero unos minutos y empiezo a notarlo. Aquí están las benditas endorfinas, la rodilla deja de dolerme, me relajo, desaparecen mis problemas, me tranquilizo.

Elijo el abrelatas eléctrico, la tele grande que te cagas, un puto trabajo de nueve a cinco. Si le preguntas al tipo del sombrero porqué no lleva reloj te dirá que las cosas importantes nunca ocurren cuando te vienen bien.

RyC.

Hoy hace veinte años que explotó el trasbordador espacial Challenger. Sin duda una gran pérdida.

Tardes

2006-01-28T17:20:00.000+01:00

Resaca

Vistas.

RyC

Parraman

2006-01-27T12:57:00.000+01:00

Viernes de resaca. Viernes para el olvido. Al menos, lo que llevo de día. Por cierto, niños y niñas esta noche en la Morrisey actuan un par monologistas que me gustan mucho. Si tenéis la desgracia de estar incluidos en mi agenda del móvil es muy probable que os llame para arrastraros a verlos.

Después de mucho pensarlo ya sé cual es el mejor trabajo del mundo. Profesor de inglés en España, si eres un inglés, claro está. Prácticamente te pagan por ser tu mismo. Jajajajjajajaja, mira al fin le he encontrado un sentido a esta frase.

Nos vemos.

RyC

The Omega Man

2006-01-24T07:47:00.000+01:00

Esta es una historia triste. Es la historia del último hombre que se enamoró en la tierra. Era un tipo extraño, tenía un abeto de plástico que ponía en navidad, no le parecía bien talar un árbol cada año y le daba pena no tener uno decorando el salón. Además el árbol ya venía con sus cintas de colores y hasta una estrella en la punta (que se perdió pronto y sustituyó por una bola de discoteca). Sus padres eran hermanos así que el chico tenía alergia a casi todo. Debido a eso se pasaba el día en casa del farmacéutico del pueblo y, claro, acabó enamorándose de su hija.

Cuando no estaba en cama tosiendo y sonándose trabajaba preparando terrarios. Cogía tierra, un tronco pequeñito, algunas piedras y unas cuantas plantas exóticas y preparaba una simulación de selva en un metro cuadrado, para que los reptiles que fueran a vivir allí no echaran de menos su auténtica casa. Era un trabajo raro, pero lo hacía con gusto y sabía que lo hacía bien.

Cuando se enamoró dejaron de interesarle los terrarios. Cuando se desengañó tiró a la basura su abeto de plástico y dejó de preocuparle talar un árbol al año.
Algún tiempo después su profesor de matemáticas le dijo que una línea era una sucesión continua e indefinida de puntos en la sola dimensión de la longitud. Aquello no le aclaró nada, pero por algún motivo se sintió menos gilipollas.

RyC

P.D: SB sé que te debo un cuento. Pero se me ocurrió esta tontada mientras daba vueltas al parque.

Visto desde el andamio

2006-01-21T00:53:00.000+01:00

Algunas cosas no son exactamente lo que nos parecen. Lo que te parece una depresión, en realidad, puede ser un problema de tiroides.

Hubo un tiempo en Nueva York en que estaba de moda tener por mascota un caimán. Los caimanes se parecen muy poco a los humanos, salvo quizá en una cosa, de pequeños son muy monos pero de grandes hacen menos gracia.

Cuando esos caimanes se hicieron adultos ya no apetecía tenerlos en casa, así que los echaron por la taza del retrete.

Ahora esos caimanes sobreviven en un submundo con lo que nosotros tiramos. Se pasarán el día mirando teles que no funcionan, leyendo comics a los que les faltan páginas o buscando la pieza que no venía en la caja del puzzle.

¿Qué harán los caimanes con sus mascotas cuando crezcan?.

Y sin que tenga nada que ver, es probable que empiece a poner aquí los bares y o lugares de entretenimiento que voy conociendo y me hacen gracia. Os recomiendo el bar Sugar (detrás de la escuela de bellas artes) y el Juan Sebastián Bar (los jueves con monólogo, muy bueno).

Rabiosoman, el artista anteriormente conocido como Tristeman.

Sin uñas

2006-01-20T19:43:00.000+01:00

Cuando el eminente doctor Cheese Feta contaba con 26 traslaciones terrestres hizo el que, con toda seguridad, sería su mayor descubrimiento. Lo bautizó como anomalía de Feta y, básicamente, se trataba de una astucia física que hacía posible los viajes en el tiempo. “Sólo la usaré para hacer el bien” se dijo. Al instante se sintió abrumado por el peso de la historia y se vio incapaz de cumplirlo. Así que destruyó todas sus notas, y se prometió no hablar de eso con nadie.

Muchos años después el doctor Cheese publicó “Optimismo Neurótico”, un libro de autoayuda que lo convertiría en un hombre rico. En el libro explica que para ser feliz sólo hay que responder “estoy muy bien, mejor que nunca” a la pregunta “¿Cómo estás?. Aunque estudios posteriores han demostrado empíricamente que no es suficiente con eso, el anexo de su colega el doctor Meat Cow sugiere añadir “al baño a cagar” cuando te pregunten “¿Adonde vas?, ese libro ayudó mucho a la gente.

En el último tramo de su vida Cheese desarrolló una extraña fobia. Tenía miedo a la autopsia de su cadáver. No tenía miedo a morir, lo que le aterraba era lo que pudiera hacerle el forense una vez muerto. Debido a esta rara manía el doctor Cheese aparece en los libros de psiquiatría como síndrome de Feta.

Rabisoman, el artista antes conocido como Tristeman.

Pop is dead

2006-01-19T19:33:00.000+01:00

Cuando era pequeño. En esa edad en la que los enchufes tienen tapones, te hacen los bocadillos y todavía tiene sentido un eslogan como “¿quieres que Disney te enseñe todo sobre los animales?”. De pronto, decidí que no quería caminar mas. Fue por la mañana, después de despertarme. Me tiré de la cama y fui arrastrándome hasta el salón de mi casa. Allí estaba mi madre. Me miró extrañada y me preguntó que me pasaba. Yo se lo expliqué pero no pareció gustarle mi razonamiento. Se puso muy nerviosa, despertó a mi padre y me llevaron al pediatra.

La sala de espera del médico era lo mejor, las mesas y las sillas tenían la altura justa para los niños. El tablero de las mesas era un enorme juego de meter fichas geométricas, tenían agujeros con forma de rectángulo, circulo, estrella…y luego unas fichas de esas mismas formas que había que meter por los agujeros. Recuerdo que me encantaba esa sala de espera. El médico me hizo unas cuantas pruebas y le dijo a mi madre que yo estaba perfectamente.

No recuerdo en que momento volví a caminar, pero volví a hacerlo y ahora corro por el parque (aunque ya no recuerdo porqué).

Cuesta fiarse de alguien que tiene como tono de su móvil una canción de Britney Spears.

Rabiosoman, el artista anteriormente conocido como Tristeman.

¿Dónde estabas tú? Yo, entraba y salía.

2006-01-15T19:38:00.000+01:00

Siento comunicar que nunca podréis repetir la misma cosa dos veces.

Ojarrones

2006-01-15T19:19:00.000+01:00

Factorizar el alma

2006-01-14T17:41:00.000+01:00

(Can I Borrow a Feeling “Kirk Van Houten”)

La primera vez que me pasó había bebido mucho. Tanto que mi cerebro se parecía a un coche con una rueda pinchada. Todavía funcionaba pero no a la velocidad para la que fue diseñado.
En ese momento no reparé en sus pezuñas ni en el aro dorado de su nariz. Me pidió que me acercase y al oído me dijo “encuentra a alguien que se haya comprado el disco de Bustamante y acaba con el”. Y claro, yo tuve que hacerlo.

Para la segunda vez no necesité ayuda. Alguien me preguntó donde estaba el norte. “El norte es lo que se encuentra entre tu frente y el obstáculo mas cercano”. No lo entendió. Y claro, yo tuve que hacerlo.

La última vez que sentí eso estaba en un bar. Yo hablaba sobre el hombre y la luna. Alguien sin nombre y sin interés se acercó y me dijo: “no me creo que alguien haya estado en la luna, yo nunca he ido allí, por lo tanto no me lo creo”. Y claro, yo tuve que hacerlo.

En un paseo que me he dado por la ciudad del viento hay una cosa que me ha hecho bastante gracia. Me he encontrado dos churrerías, una se llamaba “Las Delicias” y la otra “La bola dorada”. Que tal si llamamos a las cosas por su nombre. Churrería “Quíntuple Bypass” o churrería “Trombosis coronaria”. Bueno mejor no. Total, me los iba a comprar igualmente, y así no me siento tan mal.

Rabiosoman, el artista anteriormente conocido como Tristeman.

Maldito azúcar

2006-01-11T23:27:00.000+01:00

Ayer fui a echarme un café en el descanso del curro. Me lo sirvieron con un sobrecito de azúcar. No sé porqué, pero me paré unos segundos a mirar el sobre y vi que tenía un dibujo y una leyenda:

“Prometo escucharte como si tu voz fuera la mía”.

En el dibujo salen dos niños. Están jugando con uno de esos teléfonos idiotas de niños, que están hechos con dos yogures vacíos y un cordel. Uno de ellos habla y el otro tiene puesto el bote de yogur en la oreja.

En fin…que casi me voy del bar y no me tomo el café.

¿Qué coño le pasa a este mundo?. ¿Quién necesita eso por la mañana?. Además, ¿Qué demonios significa eso?. Prometo escucharte como si tu voz fuera la mía. Eso no es lo mismo que decir, “prometo no escucharte en absoluto”, o “el sonido de mi voz me resulta tan embriagador que olvidaré el tuyo”. Además, si tu voz es la mía, tu opinión es la mía, tu pensamiento es el mío, tu mente es la mía. ¡Qué miedo!. Y encima, tienen el valor de poner niños en el dibujo.

No sé, si yo trabajase en el departamento “creativo” de la empresa azucarera que hace esos sobrecitos pondría frases como:

Aguanta hasta las 3, todos los demás lo hacen. ¿No querrás ser menos?.
Tu jefe lo sabe, tu mujer lo sabe, tus amigos lo saben, ¡ánimo!, ya sólo faltas tú.
¿De veras creías que sería así?.....ya me parecía.

RabiosoMan el artista antes conocido como TristeMan.

Macro

2006-01-11T13:19:00.000+01:00

Con un objetivo nuevo que le he metido a la cámara de fotos (gracias al David, ya hablaremos del precio) he sacado estas dos fotos inolvidables.

Estos son dixie y pixie las dos Sun que me están volviendo loco estos días. Hacen más ruido que el Concorde cuando despegaba.
Y esta foto que seguramente sólo me hará gracia a mi. Pero me ha gustado bastante como ha quedado, la verdad.

Princesa. Una pena que una foto no se pueda ver el parpadeo :(

RyC

Eres feliz, ¿verdad?

2006-01-07T12:32:00.000+01:00

La Sorbona es una de las principales universidades francesas. En ella han dado clase ilustres profesores, como el doctor Diego D´Loreal. Afamado científico que ha dedicado su vida a la búsqueda de un medicamento o tratamiento que proporcione felicidad a todo el mundo. Tras años de infructuosa experimentación el buen doctor reunió la semana pasada a la prensa especializada para hacer un prodigioso descubrimiento.

Diego D´Loreal: Buenas tardes a todos. Les agradezco enormemente que hayan acudido a la cita. Esta tarde va a suponer un punto de inflexión en su especie. Lo que mi equipo y yo hemos conseguido es un artefacto que proporciona un estado mental equilibrado, sano, pleno. En una palabra, convierte al paciente en un ser feliz. Sé que puede parecer algo imposible de lograr, pero las cifras hablan por si solas. Después de realizar pruebas con un grupo de voluntarios estos son los resultados que obtuvimos:

52 % de aumento en la capacidad de tomar decisiones por si mismo.
84 % de disminución en los cambios repentinos de opinión.
El 90 % de los voluntarios consideraron el artefacto el sistema de autoayuda definitivo.
Prácticamente hace desaparecer cualquier otra dolencia que tenga el paciente. Cuanto mas se usa menos importan los problemas anteriores que se tuvieran.
Eficacia demostrada en sujetos zurdos y diestros.

Supongo que estarán deseando verlo.

En este momento el doctor retira una sábana blanca que tapaba algo en medio de la mesa. Lo que ven los periodistas es esto.

DD: Ahora responderé con gusto a sus preguntas.

Periodista: Enric Canapè para la revista ciencia en la cocina. ¿Cómo se llama y cómo se usa ese artilugio?.

DD: Hemos decidido llamarlo Mazux (en honor al dios Vikingo de la Alegría). Su uso es bien sencillo. En casos de tristeza leve o moderada nuestra recomendación es coger el Mazux firmemente con la mano y, con todas nuestras fuerzas, impactar contra la cabeza. Este tratamiento hay que repetirlo cada 8 horas y siempre con el estómago lleno. Si el grado de tristeza es grave en lugar de la cabeza dirigiremos el Mazux hacia la zona de los genitales, si el paciente es un hombre una vez por la mañana nada mas despertarse. Advertir que esto puede provocar somnolencia, desorientación, lloros e impotencia (esto último sólo en tratamientos prolongados).

P: Francois Curasan para Le Monde. ¿Están preparados para soportar la enorme demanda que su producto va a tener?.

DD: Bueno, nos falta resolver algún problema de producción. Lógicamente es un producto sumamente complejo, fruto de años de investigación. Tiene muchas piezas móviles y algunos mecanismos muy delicados. Pero creo que podremos abastecer al mercado. Nuestra meta es que esté en todas las farmacias del mundo antes de San Valentín, una fecha en la que Mazux puede hacer mucho bien.

P: Javier Helado para el diario de Calamocha. ¿Se da cuenta que su artefacto es un martillo de madera?, ¿que Mazux no fue ningún dios Vikingo?, ¿que los verdaderos doctores no se ponen la ropa interior por encima de la bata?, y que en la Sorbona no se imparten carreras de ciencias.

RyC

Pregunta

2006-01-06T03:30:00.000+01:00

¿Si soy un cielo porqué me siento solo?.

RyC.

(aclaro que no es sientarme en una silla lo que me preocupa). Que os veía venir.

Severina

2006-01-05T12:09:00.000+01:00

El 15 de agosto de 1936 Severina Muskelova ganó la medalla de oro en la final de halterofilia de las olimpiadas de Berlín, en la modalidad de arrancada. Al día siguiente (16 de agosto de 1936), en rueda de prensa, anunció su retirada profesional.
Usando sus influencias en el Politburó compró un vagón de tren que perteneció al Zar Nicolás II y pidió que fuera enganchado al Transiberiano.
Desde entonces vive en el.
Sus record, a día de hoy, todavía siguen vigentes. Cuando se le preguntaba que era lo que mas le gustaba de su deporte siempre respondía: “Ver la cara de mi marido cuando cortaba leña en Kiev”, y lo que menos le gustaba: “Ver la cara de mi marido cuando cortaba leña en Kiev”.

A veces no somos capaces de imaginarnos las cosas de otra manera. ¿O alguien es capaz de pensar en un Brian Molko de 115 kilos?.

RyC.

Zaragoza no tiene mar

2006-01-03T21:03:00.000+01:00

Anoche vi Tank Girl. Al poco de empezar me di cuenta que ya la había visto hacía años (es del 95), lo que no me impidió volver a verla. Es una especie de Mad Max, pero en lugar de gasolina lo que escasea es el agua. En lugar de Mel Gibson está Lori Petty (la de la foto, que hace de Tank Girl). El malo es Malcolm McDowell, lo que siempre es un punto a favor de la peli (grande en La Naranja Mecánica o Calígula). Iggy Pop hace un cameo (un mini punto para el friki que me diga el alias que usa algunas veces este tío………….., si tu respuesta ha sido James Osterberg te debo una cerveza)

La peli no me gustó demasiado pero me quedé intrigado con la actriz que hace de Tank Girl. Estaba seguro de haberla visto en algún otro sitio, y de repente, la niebla se retiró unos segundos de mi cerebro, y pude verlo con absoluta claridad. Era la novia de Johnny Utah en una de las más grandes películas de los 90, “Le llaman Bodhi”. Desde que vi esa peli no soy el mismo. ¿Puede existir mejor diálogo final para una peli que este?:

Exterior. Playa Australiana. Hay una tormenta tropical. No hay bañistas. La playa está desierta salvo dos personas. Uno rubio que lleva un poncho y debajo un traje de neopreno (Bodhi) y otro con vaqueros y camiseta (Johny).
Bodhi: ¿Sigues haciendo surf Johny?.
Johny: Cada día.
Después de esto Bodhi coge su tabla y va a morir en una ola gigante.

En fin, una pena no poder vivir atracando bancos en invierno y haciendo surf en verano. Como el destino no está carente de cierta ironía, esta noche ponen Le llaman Bodhi por el Showtime Extreme. Así que parece un buen momento para revisionarla.

RyC.

Campo

2006-01-02T17:51:00.000+01:00

Regional

La amplia estepa

RyC

Puente America (Torrero)

2006-01-01T13:35:00.000+01:00

Inseguridad (Buscando un agujero).

2006-01-01T13:16:00.000+01:00

Realmente es por todos sabido que en algún momento de nuestra existencia la luna acaricia el mar para permitirnos dormir dentro de ella.

Como dice la canción “Sol déjame en paz, la luna me ilumina en esta ruina entra la claridad”.

Cuento de navidad

2005-12-31T16:44:00.000+01:00

En la mañana del 6 de enero de 2006 el capitán de submarino de clase Ohio U.S.S. Armaggedon, John Red, se despertó sobresaltado después de tener una horrible pesadilla. Sin pensárselo dos veces robó las llaves de los misiles, ordenó poner la nave en profundidad de disparo y liberó veinticuatro misiles intercontinentales Trident cada uno de ellos con ocho cabezas nucleares de cuatrocientas setenta y cinco kilotones de potencia. Se sentó en su silla en la sala de control y pidió un café.

Esa misma mañana un niño de ocho años se despertaba sobresaltado, corrió al salón de su casa para ver los regalos que le habían traído los Reyes Magos. Deseaba por encima de todo un tren eléctrico que había visto anunciado por televisión. En lugar de eso, debajo de su calcetín, había un kilo de ternera y un cartón de tabaco. Al no entender que había ocurrido decidió volver a la cama y confiar en que dentro de un rato estaría el tren que tanto deseaba.

Todavía en la mañana del 6 de enero una pareja de recién casados hacía planes idiotas sobre su futuro. “Tendremos una casa nueva” decía el, “no importa que estén tan caras, merece la pena hacer el esfuerzo”. “Claro que si, cariño, si nos queremos todo saldrá bien”.

Siempre en ese mismo instante un joven borracho salía de un bar marcha. No podía pensar con mucha claridad, ni siquiera con demasiada oscuridad. Le costaba pensar en cualquier cosa que no fuera volver a casa y hacerse algo para desayunar. Hacía frío, un camión de la basura recogía cientos de cajas de marisco de los contenedores. Recuerda que en el bar sonaba una canción que decía algo así:

“Cualquier día, te levantas de cama

son las dos de la tarde

no tienes trabajo, ni nada que hacer.”

RyC

Feliz Epifanía

2005-12-30T23:54:00.000+01:00

Iluso

Si estás en un bar con dos amigos, sacas una paquetito envuelto en papel de aluminio del bolsillo, lo dejas encima de la mesa, subes al baño y, al bajar, le pides a la camarera un poco más de papel de aluminio lo mas probable es que te miren raro. La situación irá mucho peor si intentas arreglarlo diciendo “es para envolver tierra santa que me ha traído un amigo de Israel”. Esta situación es un claro ejemplo de “no lo intentes arreglar chaval”. Hubiera sido mejor decir que era para envolver un bocadillo de chistorra o directamente para meterme un pico de heroína. Muchas veces tenemos ideas preestablecidas y es muy difícil sacarnos de ellas. O si salimos es para adoptar un pensamiento peor.

Si bebes mucho acabarás llorando. Eso es algo que he aprendido bien últimamente. Aunque después de llorar te quedas mucho más tranquilo. Como los niños pequeños después de una rabieta, que se quedan dormidos plácidamente. Toda la cerveza del mundo no hará que tus problemas desaparezcan y sólo una poca hará que tengas más dentro de un rato.

Es para mi un honor poder decir que ya no voy a estar yo sólo en este absurdo blog. Dmm se une al equipo con sus dibujos que espero que pronto podamos ver.

RyC

Persistencia Retinal

2005-12-28T01:54:00.000+01:00

Por lo visto cuando las personas llegamos a una cierta edad tenemos la necesidad de empezar a hacer cosas que nos sobrevivan. Debemos temer caer en el olvido. Lo más habitual es:

Hacer un blog.
Plantar un árbol.
Tener un hijo
Comprarse una cámara de fotos digital.

Como el blog ya lo tengo y en mi terraza no me cabe un árbol he decidido comprarme una cámara de fotos. En concreto la Canon EOS 350 D.
Hace tiempo que me apetecía hacer fotos y con esta cámara espero matar el gusanillo.

RyC.

Cubatas

2005-12-26T11:21:00.000+01:00

No es que me hagan mucha gracia las típicas tontadas que vienen por el correo electrónico, pero esta, en concreto, me ha hecho reir bastante.

SINTOMATOLOGÍA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE CUBATAS, CAUSAS, EFECTOS
SECUNDARIOS Y POSIBLES SOLUCIONES. GUÍA PRÁCTICA DE RECONOCIMIENTO Y RESOLUCIÓN.

Síntoma:Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Te has meado.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuagaste la boca con un buen gintónico.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más ron.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa: Estas en el water, intentando vomitar.
Solución: Métete los dedos (en la garganta).

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso de cubata en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: Tu padre está muy cabreado y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle y ya es de día.
Solución: Café, bollo y cigarrito.

RyC

Tu especie sólo tiene dos patas.

2005-12-24T23:50:00.000+01:00

Si no has salido a correr por un parque a 7 grados bajo cero es que todavía no conoces el sufrimiento extremo. El suelo, que normalmente es blandito para amortiguar mis pisadas, con esa temperatura se vuelve duro y resbaladizo. Es como correr con los zapatos de Boris Karloff en Frankenstein. Los pezones se te ponen tan duros que podrías cortar cristal, y la barriga se te queda del mismo color que una paletilla de jamón cocido.

El último día que salí en todo el parque sólo estaba yo y un husky. El perro estaba tumbado sobre la hierva congelada la mar de a gusto, mirándome y pensando “¿a este tío que coño le pasa?, ¿no se ha enterado que su especie inventó el motor de combustión interna?”.

Ahora que llega el frío los parques se llenan de fotógrafos digitales (debo aclara que sólo la cámara era digital, el fotógrafo parecía analógico) haciendo todos las mismas malditas fotos. Creo que son los elevadísimos niveles de azúcar en sangre (típicos de estas fechas) lo que lleva a un aficionado a la fotografía pensar que alguna de estas fotos puede resultar bella o interesante:

Setos de mierda con escarcha blanca.
Un estanque congelado.
La novia del fotógrafo haciendo que patina encima del estanque.
La novia del fotógrafo haciendo que bucea debajo del estanque.
La novia del fotógrafo haciendo que sufre una hipotermia…

Creo que voy a tener que dejar de salir a correr hasta abril. Como me dice un amigo, “voy a morir de salud”.

RyC

No siempre fue redonda

2005-12-16T00:56:00.000+01:00

(Moldeando cada instante de mi vida,
y ,a la vez, sin prisas de un futuro)
-Itunes.

Llegó el invierno y las muñecas ahorcadas del techo bajaron para pasearse por las frías calles. La princesa de nieve salió de su cueva de hielo para dar la bienvenida a todo aquel que no tema la noche y el frío. Hoy saldremos a hacer lo mismo que otros antes y muchos mas después. A pesar de que todos ellos lo hayan intentado, tú sabes algo que ellos no sabían, el problema es que no lo recuerdas.
El poder de la química está de tu parte y el de la genética en tu contra.
Aunque pueda parecer mentira, ocho es una tercera parte de veinticuatro, y todos esos libros no te servirán de mucho si no los lees.

RyC.

Algo Natural

2005-12-14T01:02:00.000+01:00

El otro día tuve que ir al médico. A uno de esos médicos de los que sólo se habla en voz baja o cuando estás borracho. El caso es que me pasaba una cosa que entonces me parecía rara. ¡Que equivocado estaba!.
Después de hablar con algunos amigos, para informarme sobre el mejor profesional, me decidí por Rufus Venkman. Por lo visto era el portento en su campo (como iba a saber entonces que era el único).
Acudí a la consulta y, como suele ser habitual, me hicieron esperar en una salita unos 15 minutos. Las paredes de la habitación estaban llenas hasta el techo de títulos a su nombre. Pude leer varios doctorados en medicina difícil que acabaron de disipar mis dudas, estaba seguro de haber elegido bien.
Después de hojear distraído unas revistas de numismática un enfermero disfrazado de hombre rana (más tarde pude trabar amistad con el y me aclaró que trabajaba a tiempo parcial podando corales) me invitó a pasar a la consulta.

Rufus Venkman: Buenos días, ¿Qué le ocurre?.

RyC: Buenos días…eh, esto es un poco embarazoso.

RV: No se preocupe. Lo que hablemos usted y yo no saldrá de aquí, a menos que mi editor se decida a pagarme lo que pido por mis memorias.

RyC: Siendo así…Mi peluche se toca.

RV: Curioso, eso no lo había oído. ¿Qué tipo de peluche es?.

RyC: Un mono.

RV: ¿Un mandril?.

RyC: No estoy seguro, pero diría que no. Más bien parece un chimpancé.

RV: ¿Cómo se llama?.

RyC: Chonny.

RV: ¿Porqué?.

RyC: No sé, me lo dijo el. Creo que es porque le gustaba mucho la serie de jóvenes policías.

RV: ¿Usted le ha visto tocarse?

RyC: No, pero me lo ha contado mi otro peluche, Nicolás. Un elefante.

RV: ¿Africano o asiático?.

RyC: Africano.

RV: Entonces lo que dice es verdad.

RyC: Disculpe un momento, pero tengo una pregunta que quiero hacerle. ¿Estas sesiones son muy caras?.

RV: Si, mucho.

RyC: Vaya. ¿Y cuantas cree que necesitaremos?.

RV: No sabría decirle, acabamos de empezar. ¿Cuánto dinero tiene?.

RyC: No mucho. Soy un humilde informático.

RV: Eso puede complicar las cosas. No se puede temporizar el proceso curativo.

RyC: El tiempo que he estado en la salita esperando, ¿también forma parte de la cura?.

RV: Por supuesto.

RyC: Pero me ha tenido allí un cuarto de hora. Sus horas son de 45 minutos.

RV: Las autoescuelas llevan lustros haciendo eso y nadie se ha quejado nunca. Además, ¿sabe cuánto me cuestan las subscripciones a las revistas de numismática?.

RyC: No.

RV: Yo tampoco, se las robo a un anciano dos pisos mas abajo.

RyC: Le importaría volver a mi problema. No me está ayudando demasiado.

RV: Aparentemente no le estoy ayudando demasiado. Pero le aseguro que después de pagar la primera sesión se encontrará mucho mejor.

RyC: ¿Y eso porqué?.

RV: Porqué se dará cuenta que no puede pagar muchas más. Y no le quedará más remedio que encontrarse mejor.

RyC: Eso es lo que ha aprendido en todas esas universidades a las que ha ido.

RV: No, en realidad eso lo leí en la publicidad de un medicamento en una farmacia.

RyC

Sentido común

2005-12-08T21:42:00.000+01:00

¿Usted se montaría en un objeto que pesa mas que el aire y que pretende volar?. Yo tampoco, el ingeniero que llevo dentro no me deja.
¿Porqué vuelan los aviones?.

· Magia.

· No sirven para nada más.

· ¿Alguien tenía que hacerlo?.

· En realidad no vuelan, nosotros caemos.

Creo que vuelan debido a esto: “La presión interna de un fluido (líquido o gas) decrece en la medida que la velocidad del fluido se incrementa”.

Como puede verse en el dibujo el ala de un avión no es como una tabla. Al tener mayor superficie por arriba que por abajo la presión que hace el aire es menor por arriba que por debajo del ala, esto es lo que provoca la sustentación, que debe ser de al menos el peso de la aeronave+pasajeros+tripulación+bolsitas de cacahuetes. Todo esto sólo funciona si el avión viaja a una cierta velocidad.

Y ahora yo me pregunto, ¿esto funcionará con un hombre?, ¿puede el hombre volar sin ayuda de ningún artilugio?.

En mi opinión si que funcionaría, si al tipo de la playa lo catapultásemos a la suficiente velocidad el aire pasaría mas deprisa por su espalda que por su barriga, se produciría de nuevo la sustentación y volaría (aunque seguramente no sería algo agradable de ver).

Después de esto espero que viajéis más en tren.

RyC.

Wenceslao

2005-12-05T15:57:00.000+01:00

Wenceslao es un muñeco Kinder. Eso no es necesariamente malo, pero Wenceslao no ha tenido mucha suerte. Sólo tiene 3 piezas. Lo diseñó un ingeniero con muy poco talento, ni siquiera le gustaban los juguetes, sólo aceptó el trabajo porque tenía que pagar una hipoteca. Y al poco tiempo lo dejó por un puesto en una fábrica de filamentos para bombillas (algo que el consideraba de mucha mas responsabilidad). Como sólo tiene 3 piezas no puede moverse mucho. Cuando camina parece un robot de una peli con poco presupuesto. Tiene unos terribles problemas de espalda porque tuvieron que doblarlo para meterlo en el huevo y se quedó allí encerrado muchos meses.

Intentó encontrar trabajo en varias empresas, pero ahora para cualquier puesto te piden usar el ordenador y con esos bracitos que tiene no llega al teclado. Además el hocico le queda muy cerca de la pantalla y se le irrita.

Pero Wenceslao no se rinde. Ha decidido que quiere hacer algo, sentirse útil. Ha encontrado un trabajo en el parque de atracciones, dobla los ganchitos de metal que unen los coches de choque con la malla electrificada del techo. Es perfecto para ese trabajo porque no es conductor (de la electricidad). Le han dicho que con el tiempo, si es cumplidor, le ascenderán y podrá limpiar los espejos de la casa de los espejos. Tener una meta le ayuda.

Por la noche, antes de dormirse sueña con que ahorra lo suficiente para pagarse unas bisagras y poder doblar los brazos y las piernas.

RyC

Mi vida sobre un cortacésped

2005-12-05T11:07:00.000+01:00

Querías un telescopio y terminaste con un traje de cuero blanco manchado de vino tinto.
¿Cuántos intentos de Fernando Alonso hay poblando los circuitos de kart de España?.
¿En que momento el aceite de oliva pasó a ser el mejor alimento del mundo?.
Cuando era pequeño recuerdo que alguna vez me preguntaban: ¿qué quieres ser de mayor?, lo que no recuerdo es haber contestado “Becario”.
Hoy me han sacado 3 tubos de sangre y la enfermera me ha tenido que dar la mano, ¿eso es normal?.
¿Cuánto tiempo dura esto?. Creo que haré lo que me ha dicho un buen amigo, seguiré corriendo y ya veremos que pasa.

RyC

Mejor en un utilitario

2005-12-04T17:03:00.000+01:00

El 16 de julio de 1969 Neil Armstrong, Michael Collins y Edwin "Buzz" Aldrin comenzaron su viaje hacia la luna. 4 días después Neil Armstrong y Edwin Aldrin ponían los pies sobre el satélite. Cuando regresaron fueron tratados como héroes. Su viaje fue retransmitido a cientos de países y seguido por millones de personas.

Para llegar hasta la luna necesitaron usar el Saturno V, el mayor cohete construido por el hombre. El saturno V lleno de combustible antes de despegar pesaba 2700 toneladas y era capaz de llevar una carga a la luna de 150 toneladas. Por lo tanto 2700/150=18 (toneladas).
Poner un kilo de lo que sea en la luna cuesta 18000 kilos en La Tierra, suponiendo que de esos 18000 kilos el 90% son de combustible (probablemente mas) y suponiendo que el Saturno V use gasolina super (no me lo imagino diesel, la verdad) poner un kilo de algo en la luna cuesta unos 16500 € (poniendo el litro de gasolina a poco mas de un euro).
La distancia de La Tierra a la luna es de 380000 kilómetros. Yo peso unos 90 kilos (mala vida que llevo). 380000/16500=23 € (kilómetro/€).
23*90=2070 € (me cuesta cada kilómetro que hago en el Saturno V, me sale mas barato un taxi).

Una “querida” compañía de autobuses de mi ciudad natal (Huesca, aunque realmente nací en Canarias, pero esa es otra historia) realiza el trayecto Huesca-Zaragoza. La distancia entre estas dos ciudades es de 70 kilómetros. Por hacer ese viaje me cobran 5,5 €:

70/5.5=12.7 € (kilómetro/€). Resulta sorprendente este resultado, ¡una compañía de autobuses local es mas eficiente que la NASA!.

Digamos que un conductor de de esta compañía realiza ese trayecto 3 veces al día.
3*2*70=420 (Kilómetros cada día).
Este conductor trabajará para la compañía unos 40 años, 5 días a la semana. Un año tiene 52 semanas por lo tanto:
52*5*420*40=4.368.000 (kilómetros que hará en su vida laboral)
4.368.000/380000=11,49 (veces que puede hacer el viaje a la luna).
O sea que a lo largo de los años trabajando en esa compañía de transporte casi podría ir y volver a la luna 6 veces. Y no sólo eso, cada vez que hace el viaje llevará unas 40 personas en el autobús (no sólo 3 como el Apolo V), y no sólo eso, el autobús tiene radio (con las cadenas de más éxito ya presintonizadas (radio olé y cadena dial)) y también tiene aire acondicionado (el Apolo V no tenía ninguna de estas comodidades, aunque si tenía baño aspirador, algo de lo que carecen la mayoría de los autobuses y que muy probablemente haría la vida sino más cómoda si mucho mas divertida).

Y lo peor de todo es que cuando ese sufrido conductor de autobús se jubile dudo mucho que alguien lo trate como a un héroe. Como mucho sus compañeros le regalarán una imagen de San Cristóbal.

RyC.

¿Que me hace ser más humano?

2005-11-27T13:30:00.000+01:00

.-Ponerme los calcetines iguales.
.-Comer algo que no sea atún.
.-Leer un best seller.
.-Mirar por la ventanilla de un tren en marcha.
.-Salir a correr al parque.
.-Cagar.
.-Quedarme mirando una ambulancia en marcha y pensar tontadas sobre lo que ocurre dentro.
.-Comer fuera.
.-Hacer cola en el supermercado.
.-Tener en la nevera algo que no sea leche y medio limón.
.-Entregar tarde una peli en el videoclub.
.-Usar el ascensor.
.-Rellenar las botellas de agua de la nevera.
.-No encontrar un taxi a tiempo.

RyC

Principio de cuento

2005-11-25T10:04:00.000+01:00

Érase una vez que se era dos niños que vivían en una casa pequeña. Tan pequeña que cada mañana cuando se despertaban tenían que hacer las camas o no podían salir de sus cuartos. Tan pequeña que si después de comer no limpiaban todos los cacharros ya no había manera de entrar en la cocina.

Un día después recoger la mesa les dio pereza ponerse a fregar, “lo haremos por la noche” dijeron. Y se fueron a jugar a la calle, que es lo que de verdad les gustaba hacer. Nunca habían entendido muy bien eso de tener que recogerlo todo cada vez, ¡si luego lo iban a volver a necesitar!.

En la calle jugaron a pisar sólo la parte blanca de los pasos de cebra y a contar hasta 100 con los dedos de los pies. Cuando se cansaron de eso, que no fue pronto, les llevó su tiempo pasar de 80, volvieron para casa. Al acercarse a su portal vieron que había un corrillo de gente desconocida y unos policías. Entre la gente vieron a una anciana que llevaba un paraguas enorme, aunque no llovía desde hacía meses.

-¿Qué ha pasado?. Le preguntó uno de los niños.

-Han venido los servicios sociales porque hay unos peluches viviendo en condiciones insalubres en el tercero. Respondió la anciana.

-¡Ese es nuestro piso!

-Deberías haber limpiado jovencitos. Os está bien empleado.

-Y usted debería mirar al cielo antes de salir de casa. ¿Para que lleva un paraguas si no llueve?.

-No lo llevo por el agua, lo llevo por las plantas. Me da miedo que me caiga una maceta encima. A mi gato Federico lo mató un geranio que le cayó desde un octavo.

-Pobrecillo, ¿sufrió?.

-Supongo. Se le metió un esqueje del geranio en una pata. Se fue haciendo grande y murió cuando intentamos transplantarlo a una jardinera de la terraza.

¿Cómo puede terminar esto?. Espero vuestros finales. En que se me ocurra uno a mi lo pongo.

RyC