Seno Sentimientos

Es un hecho probado (y que por tanto no explicaré aquí) que nuestros estados de ánimo siguen el patrón de una señal senoidal. Con momentos álgidos y otros en los que nos sentimos como una caquita. Quizá lo más importante de esto sea saber el periodo T de nuestra señal personal, que va en algunos casos desde el minuto (berrinche infantil) hasta una vida entera (siniestro maqueado). Como puede verse en el gráfico un periodo de bajo estado personal viene inmediatamente seguido de un punto de inflexión y un alzamiento de nuestra autoestima hasta que nos sentimos como Michael Jackson de profesor de gimnasia en el colegio para sordos “La Purísima”. Por lo tanto la solución es evidente, acelerar el proceso de caída a los infiernos para motivar la ascensión. Estos son los pasos a seguir:

1.-Levántate una hora antes de lo habitual. Si es invierno tienes que haber apagado la calefacción la tarde de antes y asegúrate de dormir en ropa interior. Si es verano cierra todas las ventanas de tu cuarto, echa varias mantas a la cama y duerme con un pijama de franela.

2.-Desayuna como una auténtica bestia. Todo alimentos hipercalóricos. Queremos asegurarnos entrar con dificultad en los pantalones. No te limpies los dientes, tus compañeros de curro /clase tienen derecho a saber lo que comes. Si fumas no lo hagas hoy, si no fumas empieza, pero con tabaco de mascar.

3.-Si necesitas usar un transporte urbano público para llegar a tu trabajo/clase debes detenerte a unos cincuenta metros de la parada. Cuando tu autobús se pare y la gente empiece a subir echa a correr, pero siempre calculando que te den con la puerta en las narices. Repite el proceso varias veces (hay que llegar una media hora tarde para asegurarse la reprimenda). Si tienes la suerte de tener un día lluvioso debes correr lo mas pegado posible a la carretera. Comprobarás si tu ropa es impermeable.

4.-No bebas agua en todo el día. El agua es un potente catalizador de algunos neurotransmisores y nosotros no queremos neurotransmitir nada.

5.-Cuando falte poco para terminar tu jornada laboral o tus clases comenta en voz alta lo que te ha cundido el día. La barbaridad de cosas que has hecho. Antes de salir elimina todo lo que hayas hecho con el ordenador, y tira a la basura los apuntes que hayas tomado. Párate en el primer bar que veas y píllate una borrachera monumental.

6.-Al llegar a casa come como si volvieras del frente. Cuando termines llama a tu pareja y convéncelo/a para salir a comer. Cuando ella/el esté pidiendo en el restaurante explícale (sería interesante hacerlo sólo con gestos o ayudándose de un pizarrín) que ya has comido y que además ya no aguantas mas sus manías (esto puede o no ser verdad, de lo que se trata es de sentirse hoy como una mierda, mañana ya lo arreglaremos).

7.-Cuando vuelvas a casa coge el teléfono y empieza a llamar a todos tus fracasos sentimentales. Diles que tenían razón en todo. Llora y pide una segunda oportunidad, no importa si se han casado, han cambiado de sexo o adoptado una vida religiosa.

8.-Para cenar atibórrate de algún alimento al que seas alérgico. Antes de hacerlo tira las baterías del móvil por el inodoro y si tienes teléfono fijo rompe el cable. Así te aseguras que tus vecinos te vean en un estado lamentable. Si no eres alérgico a nada cómete dos kilos de garbanzos y un conejo asado (como sugerencia, puedes sustituir el agua por chinchón).

9.-Y como final de esta purga siéntate y disfruta de la película “El Apartamento”. Sólo en casos extremos se puede sustituir por “Azul”, pero puede tener un desenlace fatal.

Si se siguen estas cómodas pautas nos aseguramos encontrarnos tan mal, tan mal que nuestra señal senoidal comenzará a remontar el vuelo. Una última cosa, no es recomendable usar este método más de tres veces al año, nuestros amigos, pareja, familiares pueden tomarnos por locos y encerrarnos.

RyC