Cuento de navidad

En la mañana del 6 de enero de 2006 el capitán de submarino de clase Ohio U.S.S. Armaggedon, John Red, se despertó sobresaltado después de tener una horrible pesadilla. Sin pensárselo dos veces robó las llaves de los misiles, ordenó poner la nave en profundidad de disparo y liberó veinticuatro misiles intercontinentales Trident cada uno de ellos con ocho cabezas nucleares de cuatrocientas setenta y cinco kilotones de potencia. Se sentó en su silla en la sala de control y pidió un café.

Esa misma mañana un niño de ocho años se despertaba sobresaltado, corrió al salón de su casa para ver los regalos que le habían traído los Reyes Magos. Deseaba por encima de todo un tren eléctrico que había visto anunciado por televisión. En lugar de eso, debajo de su calcetín, había un kilo de ternera y un cartón de tabaco. Al no entender que había ocurrido decidió volver a la cama y confiar en que dentro de un rato estaría el tren que tanto deseaba.

Todavía en la mañana del 6 de enero una pareja de recién casados hacía planes idiotas sobre su futuro. “Tendremos una casa nueva” decía el, “no importa que estén tan caras, merece la pena hacer el esfuerzo”. “Claro que si, cariño, si nos queremos todo saldrá bien”.

Siempre en ese mismo instante un joven borracho salía de un bar marcha. No podía pensar con mucha claridad, ni siquiera con demasiada oscuridad. Le costaba pensar en cualquier cosa que no fuera volver a casa y hacerse algo para desayunar. Hacía frío, un camión de la basura recogía cientos de cajas de marisco de los contenedores. Recuerda que en el bar sonaba una canción que decía algo así:

“Cualquier día, te levantas de cama

son las dos de la tarde

no tienes trabajo, ni nada que hacer.”

RyC

Feliz Epifanía

Iluso

Si estás en un bar con dos amigos, sacas una paquetito envuelto en papel de aluminio del bolsillo, lo dejas encima de la mesa, subes al baño y, al bajar, le pides a la camarera un poco más de papel de aluminio lo mas probable es que te miren raro. La situación irá mucho peor si intentas arreglarlo diciendo “es para envolver tierra santa que me ha traído un amigo de Israel”. Esta situación es un claro ejemplo de “no lo intentes arreglar chaval”. Hubiera sido mejor decir que era para envolver un bocadillo de chistorra o directamente para meterme un pico de heroína. Muchas veces tenemos ideas preestablecidas y es muy difícil sacarnos de ellas. O si salimos es para adoptar un pensamiento peor.

Si bebes mucho acabarás llorando. Eso es algo que he aprendido bien últimamente. Aunque después de llorar te quedas mucho más tranquilo. Como los niños pequeños después de una rabieta, que se quedan dormidos plácidamente. Toda la cerveza del mundo no hará que tus problemas desaparezcan y sólo una poca hará que tengas más dentro de un rato.

Es para mi un honor poder decir que ya no voy a estar yo sólo en este absurdo blog. Dmm se une al equipo con sus dibujos que espero que pronto podamos ver.

RyC

Persistencia Retinal

Por lo visto cuando las personas llegamos a una cierta edad tenemos la necesidad de empezar a hacer cosas que nos sobrevivan. Debemos temer caer en el olvido. Lo más habitual es:

• Hacer un blog.
• Plantar un árbol.
• Tener un hijo
  
• Comprarse una cámara de fotos digital.
  

Como el blog ya lo tengo y en mi terraza no me cabe un árbol he decidido comprarme una cámara de fotos. En concreto la Canon EOS 350 D.
Hace tiempo que me apetecía hacer fotos y con esta cámara espero matar el gusanillo.

RyC.

Cubatas

No es que me hagan mucha gracia las típicas tontadas que vienen por el correo electrónico, pero esta, en concreto, me ha hecho reir bastante.

SINTOMATOLOGÍA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE CUBATAS, CAUSAS, EFECTOS
SECUNDARIOS Y POSIBLES SOLUCIONES. GUÍA PRÁCTICA DE RECONOCIMIENTO Y RESOLUCIÓN.

Síntoma:Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Te has meado.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuagaste la boca con un buen gintónico.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más ron.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa: Estas en el water, intentando vomitar.
Solución: Métete los dedos (en la garganta).

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso de cubata en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: Tu padre está muy cabreado y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle y ya es de día.
Solución: Café, bollo y cigarrito.

RyC

Tu especie sólo tiene dos patas.

Si no has salido a correr por un parque a 7 grados bajo cero es que todavía no conoces el sufrimiento extremo. El suelo, que normalmente es blandito para amortiguar mis pisadas, con esa temperatura se vuelve duro y resbaladizo. Es como correr con los zapatos de Boris Karloff en Frankenstein. Los pezones se te ponen tan duros que podrías cortar cristal, y la barriga se te queda del mismo color que una paletilla de jamón cocido.

El último día que salí en todo el parque sólo estaba yo y un husky. El perro estaba tumbado sobre la hierva congelada la mar de a gusto, mirándome y pensando “¿a este tío que coño le pasa?, ¿no se ha enterado que su especie inventó el motor de combustión interna?”.

Ahora que llega el frío los parques se llenan de fotógrafos digitales (debo aclara que sólo la cámara era digital, el fotógrafo parecía analógico) haciendo todos las mismas malditas fotos. Creo que son los elevadísimos niveles de azúcar en sangre (típicos de estas fechas) lo que lleva a un aficionado a la fotografía pensar que alguna de estas fotos puede resultar bella o interesante:

• Setos de mierda con escarcha blanca.
• Un estanque congelado.
• La novia del fotógrafo haciendo que patina encima del estanque.
• La novia del fotógrafo haciendo que bucea debajo del estanque.
• La novia del fotógrafo haciendo que sufre una hipotermia…

Creo que voy a tener que dejar de salir a correr hasta abril. Como me dice un amigo, “voy a morir de salud”.

RyC

No siempre fue redonda

(Moldeando cada instante de mi vida,
y ,a la vez, sin prisas de un futuro)
-Itunes.

Llegó el invierno y las muñecas ahorcadas del techo bajaron para pasearse por las frías calles. La princesa de nieve salió de su cueva de hielo para dar la bienvenida a todo aquel que no tema la noche y el frío. Hoy saldremos a hacer lo mismo que otros antes y muchos mas después. A pesar de que todos ellos lo hayan intentado, tú sabes algo que ellos no sabían, el problema es que no lo recuerdas.
El poder de la química está de tu parte y el de la genética en tu contra.
Aunque pueda parecer mentira, ocho es una tercera parte de veinticuatro, y todos esos libros no te servirán de mucho si no los lees.

RyC.

Algo Natural

El otro día tuve que ir al médico. A uno de esos médicos de los que sólo se habla en voz baja o cuando estás borracho. El caso es que me pasaba una cosa que entonces me parecía rara. ¡Que equivocado estaba!.
Después de hablar con algunos amigos, para informarme sobre el mejor profesional, me decidí por Rufus Venkman. Por lo visto era el portento en su campo (como iba a saber entonces que era el único).
Acudí a la consulta y, como suele ser habitual, me hicieron esperar en una salita unos 15 minutos. Las paredes de la habitación estaban llenas hasta el techo de títulos a su nombre. Pude leer varios doctorados en medicina difícil que acabaron de disipar mis dudas, estaba seguro de haber elegido bien.
Después de hojear distraído unas revistas de numismática un enfermero disfrazado de hombre rana (más tarde pude trabar amistad con el y me aclaró que trabajaba a tiempo parcial podando corales) me invitó a pasar a la consulta.

Rufus Venkman: Buenos días, ¿Qué le ocurre?.

RyC: Buenos días…eh, esto es un poco embarazoso.

RV: No se preocupe. Lo que hablemos usted y yo no saldrá de aquí, a menos que mi editor se decida a pagarme lo que pido por mis memorias.

RyC: Siendo así…Mi peluche se toca.

RV: Curioso, eso no lo había oído. ¿Qué tipo de peluche es?.

RyC: Un mono.

RV: ¿Un mandril?.

RyC: No estoy seguro, pero diría que no. Más bien parece un chimpancé.

RV: ¿Cómo se llama?.

RyC: Chonny.

RV: ¿Porqué?.

RyC: No sé, me lo dijo el. Creo que es porque le gustaba mucho la serie de jóvenes policías.

RV: ¿Usted le ha visto tocarse?

RyC: No, pero me lo ha contado mi otro peluche, Nicolás. Un elefante.

RV: ¿Africano o asiático?.

RyC: Africano.

RV: Entonces lo que dice es verdad.

RyC: Disculpe un momento, pero tengo una pregunta que quiero hacerle. ¿Estas sesiones son muy caras?.

RV: Si, mucho.

RyC: Vaya. ¿Y cuantas cree que necesitaremos?.

RV: No sabría decirle, acabamos de empezar. ¿Cuánto dinero tiene?.

RyC: No mucho. Soy un humilde informático.

RV: Eso puede complicar las cosas. No se puede temporizar el proceso curativo.

RyC: El tiempo que he estado en la salita esperando, ¿también forma parte de la cura?.

RV: Por supuesto.

RyC: Pero me ha tenido allí un cuarto de hora. Sus horas son de 45 minutos.

RV: Las autoescuelas llevan lustros haciendo eso y nadie se ha quejado nunca. Además, ¿sabe cuánto me cuestan las subscripciones a las revistas de numismática?.

RyC: No.

RV: Yo tampoco, se las robo a un anciano dos pisos mas abajo.

RyC: Le importaría volver a mi problema. No me está ayudando demasiado.

RV: Aparentemente no le estoy ayudando demasiado. Pero le aseguro que después de pagar la primera sesión se encontrará mucho mejor.

RyC: ¿Y eso porqué?.

RV: Porqué se dará cuenta que no puede pagar muchas más. Y no le quedará más remedio que encontrarse mejor.

RyC: Eso es lo que ha aprendido en todas esas universidades a las que ha ido.

RV: No, en realidad eso lo leí en la publicidad de un medicamento en una farmacia.

RyC

Sentido común

¿Usted se montaría en un objeto que pesa mas que el aire y que pretende volar?. Yo tampoco, el ingeniero que llevo dentro no me deja.
¿Porqué vuelan los aviones?.

· Magia.

· No sirven para nada más.

· ¿Alguien tenía que hacerlo?.

· En realidad no vuelan, nosotros caemos.

Creo que vuelan debido a esto: “La presión interna de un fluido (líquido o gas) decrece en la medida que la velocidad del fluido se incrementa”.

Como puede verse en el dibujo el ala de un avión no es como una tabla. Al tener mayor superficie por arriba que por abajo la presión que hace el aire es menor por arriba que por debajo del ala, esto es lo que provoca la sustentación, que debe ser de al menos el peso de la aeronave+pasajeros+tripulación+bolsitas de cacahuetes. Todo esto sólo funciona si el avión viaja a una cierta velocidad.

Y ahora yo me pregunto, ¿esto funcionará con un hombre?, ¿puede el hombre volar sin ayuda de ningún artilugio?.

En mi opinión si que funcionaría, si al tipo de la playa lo catapultásemos a la suficiente velocidad el aire pasaría mas deprisa por su espalda que por su barriga, se produciría de nuevo la sustentación y volaría (aunque seguramente no sería algo agradable de ver).

Después de esto espero que viajéis más en tren.

RyC.

Wenceslao

Wenceslao es un muñeco Kinder. Eso no es necesariamente malo, pero Wenceslao no ha tenido mucha suerte. Sólo tiene 3 piezas. Lo diseñó un ingeniero con muy poco talento, ni siquiera le gustaban los juguetes, sólo aceptó el trabajo porque tenía que pagar una hipoteca. Y al poco tiempo lo dejó por un puesto en una fábrica de filamentos para bombillas (algo que el consideraba de mucha mas responsabilidad). Como sólo tiene 3 piezas no puede moverse mucho. Cuando camina parece un robot de una peli con poco presupuesto. Tiene unos terribles problemas de espalda porque tuvieron que doblarlo para meterlo en el huevo y se quedó allí encerrado muchos meses.

Intentó encontrar trabajo en varias empresas, pero ahora para cualquier puesto te piden usar el ordenador y con esos bracitos que tiene no llega al teclado. Además el hocico le queda muy cerca de la pantalla y se le irrita.

Pero Wenceslao no se rinde. Ha decidido que quiere hacer algo, sentirse útil. Ha encontrado un trabajo en el parque de atracciones, dobla los ganchitos de metal que unen los coches de choque con la malla electrificada del techo. Es perfecto para ese trabajo porque no es conductor (de la electricidad). Le han dicho que con el tiempo, si es cumplidor, le ascenderán y podrá limpiar los espejos de la casa de los espejos. Tener una meta le ayuda.

Por la noche, antes de dormirse sueña con que ahorra lo suficiente para pagarse unas bisagras y poder doblar los brazos y las piernas.

RyC

Mi vida sobre un cortacésped

Querías un telescopio y terminaste con un traje de cuero blanco manchado de vino tinto.
¿Cuántos intentos de Fernando Alonso hay poblando los circuitos de kart de España?.
¿En que momento el aceite de oliva pasó a ser el mejor alimento del mundo?.
Cuando era pequeño recuerdo que alguna vez me preguntaban: ¿qué quieres ser de mayor?, lo que no recuerdo es haber contestado “Becario”.
Hoy me han sacado 3 tubos de sangre y la enfermera me ha tenido que dar la mano, ¿eso es normal?.
¿Cuánto tiempo dura esto?. Creo que haré lo que me ha dicho un buen amigo, seguiré corriendo y ya veremos que pasa.

RyC

Mejor en un utilitario

El 16 de julio de 1969 Neil Armstrong, Michael Collins y Edwin "Buzz" Aldrin comenzaron su viaje hacia la luna. 4 días después Neil Armstrong y Edwin Aldrin ponían los pies sobre el satélite. Cuando regresaron fueron tratados como héroes. Su viaje fue retransmitido a cientos de países y seguido por millones de personas.

Para llegar hasta la luna necesitaron usar el Saturno V, el mayor cohete construido por el hombre. El saturno V lleno de combustible antes de despegar pesaba 2700 toneladas y era capaz de llevar una carga a la luna de 150 toneladas. Por lo tanto 2700/150=18 (toneladas).
Poner un kilo de lo que sea en la luna cuesta 18000 kilos en La Tierra, suponiendo que de esos 18000 kilos el 90% son de combustible (probablemente mas) y suponiendo que el Saturno V use gasolina super (no me lo imagino diesel, la verdad) poner un kilo de algo en la luna cuesta unos 16500 € (poniendo el litro de gasolina a poco mas de un euro).
La distancia de La Tierra a la luna es de 380000 kilómetros. Yo peso unos 90 kilos (mala vida que llevo). 380000/16500=23 € (kilómetro/€).
23*90=2070 € (me cuesta cada kilómetro que hago en el Saturno V, me sale mas barato un taxi).

Una “querida” compañía de autobuses de mi ciudad natal (Huesca, aunque realmente nací en Canarias, pero esa es otra historia) realiza el trayecto Huesca-Zaragoza. La distancia entre estas dos ciudades es de 70 kilómetros. Por hacer ese viaje me cobran 5,5 €:

70/5.5=12.7 € (kilómetro/€). Resulta sorprendente este resultado, ¡una compañía de autobuses local es mas eficiente que la NASA!.

Digamos que un conductor de de esta compañía realiza ese trayecto 3 veces al día.
3*2*70=420 (Kilómetros cada día).
Este conductor trabajará para la compañía unos 40 años, 5 días a la semana. Un año tiene 52 semanas por lo tanto:
52*5*420*40=4.368.000 (kilómetros que hará en su vida laboral)
4.368.000/380000=11,49 (veces que puede hacer el viaje a la luna).
O sea que a lo largo de los años trabajando en esa compañía de transporte casi podría ir y volver a la luna 6 veces. Y no sólo eso, cada vez que hace el viaje llevará unas 40 personas en el autobús (no sólo 3 como el Apolo V), y no sólo eso, el autobús tiene radio (con las cadenas de más éxito ya presintonizadas (radio olé y cadena dial)) y también tiene aire acondicionado (el Apolo V no tenía ninguna de estas comodidades, aunque si tenía baño aspirador, algo de lo que carecen la mayoría de los autobuses y que muy probablemente haría la vida sino más cómoda si mucho mas divertida).

Y lo peor de todo es que cuando ese sufrido conductor de autobús se jubile dudo mucho que alguien lo trate como a un héroe. Como mucho sus compañeros le regalarán una imagen de San Cristóbal.

RyC.