Simulando un humano

martes, enero 31, 2006

1,2,3,4,5,6,7,8,9

Cuando el tío con sombrero y reloj de cadena en lugar de cara me dijo que ese año no había atrasado la hora en el equinoccio me cuadro todo. Entendí porque perdí mi trabajo y porqué mis amigos dejaron de llamarme.

-Hay una solución. Me dijo.

-Tienes un problema con los números. Sin números no hay memoria, ni tiempo, ni espacio, ni distancia, los números están en todas partes y los tuyos son muy poco favorables. Dame tus números y yo los guardaré por ti en esta bolsita hasta que te puedas hacer cargo de ellos. Añadió.

La bolsita era negra, parecía de terciopelo y tenía un bordado dorado que decía “PERENNE”. Yo le di mis números y al momento olvidé el portal en que vivía, la fecha de mi cumpleaños, mi teléfono, en fin…casi todo. Los guardó en la bolsa. Y un momento antes de desaparecer me dijo “cuando sepas que hacer con ellos llámame y te los devolveré”.

RyC.

Esta tontada va dedicada al SB.

lunes, enero 30, 2006

Seno Sentimientos

Es un hecho probado (y que por tanto no explicaré aquí) que nuestros estados de ánimo siguen el patrón de una señal senoidal. Con momentos álgidos y otros en los que nos sentimos como una caquita. Quizá lo más importante de esto sea saber el periodo T de nuestra señal personal, que va en algunos casos desde el minuto (berrinche infantil) hasta una vida entera (siniestro maqueado). Como puede verse en el gráfico un periodo de bajo estado personal viene inmediatamente seguido de un punto de inflexión y un alzamiento de nuestra autoestima hasta que nos sentimos como Michael Jackson de profesor de gimnasia en el colegio para sordos “La Purísima”. Por lo tanto la solución es evidente, acelerar el proceso de caída a los infiernos para motivar la ascensión. Estos son los pasos a seguir:

1.-Levántate una hora antes de lo habitual. Si es invierno tienes que haber apagado la calefacción la tarde de antes y asegúrate de dormir en ropa interior. Si es verano cierra todas las ventanas de tu cuarto, echa varias mantas a la cama y duerme con un pijama de franela.

2.-Desayuna como una auténtica bestia. Todo alimentos hipercalóricos. Queremos asegurarnos entrar con dificultad en los pantalones. No te limpies los dientes, tus compañeros de curro /clase tienen derecho a saber lo que comes. Si fumas no lo hagas hoy, si no fumas empieza, pero con tabaco de mascar.

3.-Si necesitas usar un transporte urbano público para llegar a tu trabajo/clase debes detenerte a unos cincuenta metros de la parada. Cuando tu autobús se pare y la gente empiece a subir echa a correr, pero siempre calculando que te den con la puerta en las narices. Repite el proceso varias veces (hay que llegar una media hora tarde para asegurarse la reprimenda). Si tienes la suerte de tener un día lluvioso debes correr lo mas pegado posible a la carretera. Comprobarás si tu ropa es impermeable.

4.-No bebas agua en todo el día. El agua es un potente catalizador de algunos neurotransmisores y nosotros no queremos neurotransmitir nada.

5.-Cuando falte poco para terminar tu jornada laboral o tus clases comenta en voz alta lo que te ha cundido el día. La barbaridad de cosas que has hecho. Antes de salir elimina todo lo que hayas hecho con el ordenador, y tira a la basura los apuntes que hayas tomado. Párate en el primer bar que veas y píllate una borrachera monumental.

6.-Al llegar a casa come como si volvieras del frente. Cuando termines llama a tu pareja y convéncelo/a para salir a comer. Cuando ella/el esté pidiendo en el restaurante explícale (sería interesante hacerlo sólo con gestos o ayudándose de un pizarrín) que ya has comido y que además ya no aguantas mas sus manías (esto puede o no ser verdad, de lo que se trata es de sentirse hoy como una mierda, mañana ya lo arreglaremos).

7.-Cuando vuelvas a casa coge el teléfono y empieza a llamar a todos tus fracasos sentimentales. Diles que tenían razón en todo. Llora y pide una segunda oportunidad, no importa si se han casado, han cambiado de sexo o adoptado una vida religiosa.

8.-Para cenar atibórrate de algún alimento al que seas alérgico. Antes de hacerlo tira las baterías del móvil por el inodoro y si tienes teléfono fijo rompe el cable. Así te aseguras que tus vecinos te vean en un estado lamentable. Si no eres alérgico a nada cómete dos kilos de garbanzos y un conejo asado (como sugerencia, puedes sustituir el agua por chinchón).

9.-Y como final de esta purga siéntate y disfruta de la película “El Apartamento”. Sólo en casos extremos se puede sustituir por “Azul”, pero puede tener un desenlace fatal.

Si se siguen estas cómodas pautas nos aseguramos encontrarnos tan mal, tan mal que nuestra señal senoidal comenzará a remontar el vuelo. Una última cosa, no es recomendable usar este método más de tres veces al año, nuestros amigos, pareja, familiares pueden tomarnos por locos y encerrarnos.

RyC

Ya están aquí

Normalmente no sueño nunca (dormido). Pero llevo un tiempo con un sueño repetitivo. Si amigos, eso que sale en las pelis y piensas, ¡venga ya!, nadie sueña varios días lo mismo. Pues sí, me está pasando.

En mi sueño soy autónomo, creo que me gano la vida haciendo programas a medida (aunque en el sueño no llego a trabajar, los sueños son así).

Tengo un estudio encima de la azotea de un edificio altísimo. La única forma que tengo de ir al estudio es subir todos los pisos del edificio (por las escaleras, me permito recordaros que entre mis problemillas está el de no usar ascensores), llegar a la azotea, salir por una ventana, agarrarme a una escalera de emergencia (la escalera es un tubo soldado a la pared con unos asideros) y subir hasta el techo. Allí está el estudio. Muy bonito, paredes de cristal, suelo de madera, muy limpio. Tiene hilo musical, y por si hasta ahora el sueño os parecía normal…en el hilo musical suena todo el rato una canción de ella baila sola (puedo ver vuestras caras), no sé como se titula, es una con una estrofa sobre sapos y flamenco.

Me quedo allí un rato y me entran ganas de mear, en el estudio no tengo baño pero hay uno en el piso de abajo. El problema es que para bajar tengo que volver a usar la escalera de emergencias, pero bajar por ella me da miedo (por lo visto subir no) y allí me quedo un rato. Luego me despierto.

¿Alguien me lo interpreta?. Agradecería que en las posibles interpretaciones se le de el menor peso posible a la parte musical del sueño, no sé porqué sale eso, no me gusta esa música, nunca he tenido un disco de esas pavas y de hecho, no sé porque mi cerebro recuerda una canción suya.

RyC

domingo, enero 29, 2006

Fantasmas

Hoy he corrido como un maldito hijo de puta. Como si me persiguiese un puto fantasma. Tengo pinchazos en la rodilla derecha, temblores en las piernas, siento el pulso aceleradísimo en las sienes y en la nuca…espero unos minutos y empiezo a notarlo. Aquí están las benditas endorfinas, la rodilla deja de dolerme, me relajo, desaparecen mis problemas, me tranquilizo.

Elijo el abrelatas eléctrico, la tele grande que te cagas, un puto trabajo de nueve a cinco. Si le preguntas al tipo del sombrero porqué no lleva reloj te dirá que las cosas importantes nunca ocurren cuando te vienen bien.

RyC.

Hoy hace veinte años que explotó el trasbordador espacial Challenger. Sin duda una gran pérdida.

sábado, enero 28, 2006

Tardes

Resaca
Vistas.

RyC

viernes, enero 27, 2006

Parraman

Viernes de resaca. Viernes para el olvido. Al menos, lo que llevo de día. Por cierto, niños y niñas esta noche en la Morrisey actuan un par monologistas que me gustan mucho. Si tenéis la desgracia de estar incluidos en mi agenda del móvil es muy probable que os llame para arrastraros a verlos.

Después de mucho pensarlo ya sé cual es el mejor trabajo del mundo. Profesor de inglés en España, si eres un inglés, claro está. Prácticamente te pagan por ser tu mismo. Jajajajjajajaja, mira al fin le he encontrado un sentido a esta frase.

Nos vemos.

RyC

martes, enero 24, 2006

The Omega Man

Esta es una historia triste. Es la historia del último hombre que se enamoró en la tierra. Era un tipo extraño, tenía un abeto de plástico que ponía en navidad, no le parecía bien talar un árbol cada año y le daba pena no tener uno decorando el salón. Además el árbol ya venía con sus cintas de colores y hasta una estrella en la punta (que se perdió pronto y sustituyó por una bola de discoteca). Sus padres eran hermanos así que el chico tenía alergia a casi todo. Debido a eso se pasaba el día en casa del farmacéutico del pueblo y, claro, acabó enamorándose de su hija.

Cuando no estaba en cama tosiendo y sonándose trabajaba preparando terrarios. Cogía tierra, un tronco pequeñito, algunas piedras y unas cuantas plantas exóticas y preparaba una simulación de selva en un metro cuadrado, para que los reptiles que fueran a vivir allí no echaran de menos su auténtica casa. Era un trabajo raro, pero lo hacía con gusto y sabía que lo hacía bien.

Cuando se enamoró dejaron de interesarle los terrarios. Cuando se desengañó tiró a la basura su abeto de plástico y dejó de preocuparle talar un árbol al año.
Algún tiempo después su profesor de matemáticas le dijo que una línea era una sucesión continua e indefinida de puntos en la sola dimensión de la longitud. Aquello no le aclaró nada, pero por algún motivo se sintió menos gilipollas.

RyC

P.D: SB sé que te debo un cuento. Pero se me ocurrió esta tontada mientras daba vueltas al parque.

sábado, enero 21, 2006

Visto desde el andamio

Algunas cosas no son exactamente lo que nos parecen. Lo que te parece una depresión, en realidad, puede ser un problema de tiroides.


Hubo un tiempo en Nueva York en que estaba de moda tener por mascota un caimán. Los caimanes se parecen muy poco a los humanos, salvo quizá en una cosa, de pequeños son muy monos pero de grandes hacen menos gracia.

Cuando esos caimanes se hicieron adultos ya no apetecía tenerlos en casa, así que los echaron por la taza del retrete.


Ahora esos caimanes sobreviven en un submundo con lo que nosotros tiramos. Se pasarán el día mirando teles que no funcionan, leyendo comics a los que les faltan páginas o buscando la pieza que no venía en la caja del puzzle.

¿Qué harán los caimanes con sus mascotas cuando crezcan?.


Y sin que tenga nada que ver, es probable que empiece a poner aquí los bares y o lugares de entretenimiento que voy conociendo y me hacen gracia. Os recomiendo el bar Sugar (detrás de la escuela de bellas artes) y el Juan Sebastián Bar (los jueves con monólogo, muy bueno).



Rabiosoman, el artista anteriormente conocido como Tristeman.

viernes, enero 20, 2006

Sin uñas

Cuando el eminente doctor Cheese Feta contaba con 26 traslaciones terrestres hizo el que, con toda seguridad, sería su mayor descubrimiento. Lo bautizó como anomalía de Feta y, básicamente, se trataba de una astucia física que hacía posible los viajes en el tiempo. “Sólo la usaré para hacer el bien” se dijo. Al instante se sintió abrumado por el peso de la historia y se vio incapaz de cumplirlo. Así que destruyó todas sus notas, y se prometió no hablar de eso con nadie.

Muchos años después el doctor Cheese publicó “Optimismo Neurótico”, un libro de autoayuda que lo convertiría en un hombre rico. En el libro explica que para ser feliz sólo hay que responder “estoy muy bien, mejor que nunca” a la pregunta “¿Cómo estás?. Aunque estudios posteriores han demostrado empíricamente que no es suficiente con eso, el anexo de su colega el doctor Meat Cow sugiere añadir “al baño a cagar” cuando te pregunten “¿Adonde vas?, ese libro ayudó mucho a la gente.

En el último tramo de su vida Cheese desarrolló una extraña fobia. Tenía miedo a la autopsia de su cadáver. No tenía miedo a morir, lo que le aterraba era lo que pudiera hacerle el forense una vez muerto. Debido a esta rara manía el doctor Cheese aparece en los libros de psiquiatría como síndrome de Feta.

Rabisoman, el artista antes conocido como Tristeman.

jueves, enero 19, 2006

Pop is dead

Cuando era pequeño. En esa edad en la que los enchufes tienen tapones, te hacen los bocadillos y todavía tiene sentido un eslogan como “¿quieres que Disney te enseñe todo sobre los animales?”. De pronto, decidí que no quería caminar mas. Fue por la mañana, después de despertarme. Me tiré de la cama y fui arrastrándome hasta el salón de mi casa. Allí estaba mi madre. Me miró extrañada y me preguntó que me pasaba. Yo se lo expliqué pero no pareció gustarle mi razonamiento. Se puso muy nerviosa, despertó a mi padre y me llevaron al pediatra.

La sala de espera del médico era lo mejor, las mesas y las sillas tenían la altura justa para los niños. El tablero de las mesas era un enorme juego de meter fichas geométricas, tenían agujeros con forma de rectángulo, circulo, estrella…y luego unas fichas de esas mismas formas que había que meter por los agujeros. Recuerdo que me encantaba esa sala de espera. El médico me hizo unas cuantas pruebas y le dijo a mi madre que yo estaba perfectamente.

No recuerdo en que momento volví a caminar, pero volví a hacerlo y ahora corro por el parque (aunque ya no recuerdo porqué).

Cuesta fiarse de alguien que tiene como tono de su móvil una canción de Britney Spears.

Rabiosoman, el artista anteriormente conocido como Tristeman.

sábado, enero 14, 2006

Factorizar el alma

(Can I Borrow a Feeling “Kirk Van Houten”)

La primera vez que me pasó había bebido mucho. Tanto que mi cerebro se parecía a un coche con una rueda pinchada. Todavía funcionaba pero no a la velocidad para la que fue diseñado.
En ese momento no reparé en sus pezuñas ni en el aro dorado de su nariz. Me pidió que me acercase y al oído me dijo “encuentra a alguien que se haya comprado el disco de Bustamante y acaba con el”. Y claro, yo tuve que hacerlo.

Para la segunda vez no necesité ayuda. Alguien me preguntó donde estaba el norte. “El norte es lo que se encuentra entre tu frente y el obstáculo mas cercano”. No lo entendió. Y claro, yo tuve que hacerlo.

La última vez que sentí eso estaba en un bar. Yo hablaba sobre el hombre y la luna. Alguien sin nombre y sin interés se acercó y me dijo: “no me creo que alguien haya estado en la luna, yo nunca he ido allí, por lo tanto no me lo creo”. Y claro, yo tuve que hacerlo.


En un paseo que me he dado por la ciudad del viento hay una cosa que me ha hecho bastante gracia. Me he encontrado dos churrerías, una se llamaba “Las Delicias” y la otra “La bola dorada”. Que tal si llamamos a las cosas por su nombre. Churrería “Quíntuple Bypass” o churrería “Trombosis coronaria”. Bueno mejor no. Total, me los iba a comprar igualmente, y así no me siento tan mal.

Rabiosoman, el artista anteriormente conocido como Tristeman.

miércoles, enero 11, 2006

Maldito azúcar

Ayer fui a echarme un café en el descanso del curro. Me lo sirvieron con un sobrecito de azúcar. No sé porqué, pero me paré unos segundos a mirar el sobre y vi que tenía un dibujo y una leyenda:

“Prometo escucharte como si tu voz fuera la mía”.

En el dibujo salen dos niños. Están jugando con uno de esos teléfonos idiotas de niños, que están hechos con dos yogures vacíos y un cordel. Uno de ellos habla y el otro tiene puesto el bote de yogur en la oreja.

En fin…que casi me voy del bar y no me tomo el café.

¿Qué coño le pasa a este mundo?. ¿Quién necesita eso por la mañana?. Además, ¿Qué demonios significa eso?. Prometo escucharte como si tu voz fuera la mía. Eso no es lo mismo que decir, “prometo no escucharte en absoluto”, o “el sonido de mi voz me resulta tan embriagador que olvidaré el tuyo”. Además, si tu voz es la mía, tu opinión es la mía, tu pensamiento es el mío, tu mente es la mía. ¡Qué miedo!. Y encima, tienen el valor de poner niños en el dibujo.

No sé, si yo trabajase en el departamento “creativo” de la empresa azucarera que hace esos sobrecitos pondría frases como:

  • Aguanta hasta las 3, todos los demás lo hacen. ¿No querrás ser menos?.
  • Tu jefe lo sabe, tu mujer lo sabe, tus amigos lo saben, ¡ánimo!, ya sólo faltas tú.
  • ¿De veras creías que sería así?.....ya me parecía.

RabiosoMan el artista antes conocido como TristeMan.

Macro

Con un objetivo nuevo que le he metido a la cámara de fotos (gracias al David, ya hablaremos del precio) he sacado estas dos fotos inolvidables.


Estos son dixie y pixie las dos Sun que me están volviendo loco estos días. Hacen más ruido que el Concorde cuando despegaba.
Y esta foto que seguramente sólo me hará gracia a mi. Pero me ha gustado bastante como ha quedado, la verdad.

Princesa. Una pena que una foto no se pueda ver el parpadeo :(
RyC

sábado, enero 07, 2006

Eres feliz, ¿verdad?

La Sorbona es una de las principales universidades francesas. En ella han dado clase ilustres profesores, como el doctor Diego D´Loreal. Afamado científico que ha dedicado su vida a la búsqueda de un medicamento o tratamiento que proporcione felicidad a todo el mundo. Tras años de infructuosa experimentación el buen doctor reunió la semana pasada a la prensa especializada para hacer un prodigioso descubrimiento.

Diego D´Loreal: Buenas tardes a todos. Les agradezco enormemente que hayan acudido a la cita. Esta tarde va a suponer un punto de inflexión en su especie. Lo que mi equipo y yo hemos conseguido es un artefacto que proporciona un estado mental equilibrado, sano, pleno. En una palabra, convierte al paciente en un ser feliz. Sé que puede parecer algo imposible de lograr, pero las cifras hablan por si solas. Después de realizar pruebas con un grupo de voluntarios estos son los resultados que obtuvimos:

  • 52 % de aumento en la capacidad de tomar decisiones por si mismo.
  • 84 % de disminución en los cambios repentinos de opinión.
  • El 90 % de los voluntarios consideraron el artefacto el sistema de autoayuda definitivo.
  • Prácticamente hace desaparecer cualquier otra dolencia que tenga el paciente. Cuanto mas se usa menos importan los problemas anteriores que se tuvieran.
  • Eficacia demostrada en sujetos zurdos y diestros.

Supongo que estarán deseando verlo.

En este momento el doctor retira una sábana blanca que tapaba algo en medio de la mesa. Lo que ven los periodistas es esto.

DD: Ahora responderé con gusto a sus preguntas.

Periodista: Enric Canapè para la revista ciencia en la cocina. ¿Cómo se llama y cómo se usa ese artilugio?.

DD: Hemos decidido llamarlo Mazux (en honor al dios Vikingo de la Alegría). Su uso es bien sencillo. En casos de tristeza leve o moderada nuestra recomendación es coger el Mazux firmemente con la mano y, con todas nuestras fuerzas, impactar contra la cabeza. Este tratamiento hay que repetirlo cada 8 horas y siempre con el estómago lleno. Si el grado de tristeza es grave en lugar de la cabeza dirigiremos el Mazux hacia la zona de los genitales, si el paciente es un hombre una vez por la mañana nada mas despertarse. Advertir que esto puede provocar somnolencia, desorientación, lloros e impotencia (esto último sólo en tratamientos prolongados).

P: Francois Curasan para Le Monde. ¿Están preparados para soportar la enorme demanda que su producto va a tener?.

DD: Bueno, nos falta resolver algún problema de producción. Lógicamente es un producto sumamente complejo, fruto de años de investigación. Tiene muchas piezas móviles y algunos mecanismos muy delicados. Pero creo que podremos abastecer al mercado. Nuestra meta es que esté en todas las farmacias del mundo antes de San Valentín, una fecha en la que Mazux puede hacer mucho bien.

P: Javier Helado para el diario de Calamocha. ¿Se da cuenta que su artefacto es un martillo de madera?, ¿que Mazux no fue ningún dios Vikingo?, ¿que los verdaderos doctores no se ponen la ropa interior por encima de la bata?, y que en la Sorbona no se imparten carreras de ciencias.

RyC

viernes, enero 06, 2006

Pregunta

¿Si soy un cielo porqué me siento solo?.

RyC.

(aclaro que no es sientarme en una silla lo que me preocupa). Que os veía venir.

jueves, enero 05, 2006

Severina


El 15 de agosto de 1936 Severina Muskelova ganó la medalla de oro en la final de halterofilia de las olimpiadas de Berlín, en la modalidad de arrancada. Al día siguiente (16 de agosto de 1936), en rueda de prensa, anunció su retirada profesional.
Usando sus influencias en el Politburó compró un vagón de tren que perteneció al Zar Nicolás II y pidió que fuera enganchado al Transiberiano.
Desde entonces vive en el.
Sus record, a día de hoy, todavía siguen vigentes. Cuando se le preguntaba que era lo que mas le gustaba de su deporte siempre respondía: “Ver la cara de mi marido cuando cortaba leña en Kiev”, y lo que menos le gustaba: “Ver la cara de mi marido cuando cortaba leña en Kiev”.

A veces no somos capaces de imaginarnos las cosas de otra manera. ¿O alguien es capaz de pensar en un Brian Molko de 115 kilos?.

RyC.

martes, enero 03, 2006

Zaragoza no tiene mar



Anoche vi Tank Girl. Al poco de empezar me di cuenta que ya la había visto hacía años (es del 95), lo que no me impidió volver a verla. Es una especie de Mad Max, pero en lugar de gasolina lo que escasea es el agua. En lugar de Mel Gibson está Lori Petty (la de la foto, que hace de Tank Girl). El malo es Malcolm McDowell, lo que siempre es un punto a favor de la peli (grande en La Naranja Mecánica o Calígula). Iggy Pop hace un cameo (un mini punto para el friki que me diga el alias que usa algunas veces este tío………….., si tu respuesta ha sido James Osterberg te debo una cerveza)

La peli no me gustó demasiado pero me quedé intrigado con la actriz que hace de Tank Girl. Estaba seguro de haberla visto en algún otro sitio, y de repente, la niebla se retiró unos segundos de mi cerebro, y pude verlo con absoluta claridad. Era la novia de Johnny Utah en una de las más grandes películas de los 90, “Le llaman Bodhi”. Desde que vi esa peli no soy el mismo. ¿Puede existir mejor diálogo final para una peli que este?:

Exterior. Playa Australiana. Hay una tormenta tropical. No hay bañistas. La playa está desierta salvo dos personas. Uno rubio que lleva un poncho y debajo un traje de neopreno (Bodhi) y otro con vaqueros y camiseta (Johny).
Bodhi:
¿Sigues haciendo surf Johny?.
Johny: Cada día.
Después de esto Bodhi coge su tabla y va a morir en una ola gigante.

En fin, una pena no poder vivir atracando bancos en invierno y haciendo surf en verano. Como el destino no está carente de cierta ironía, esta noche ponen Le llaman Bodhi por el Showtime Extreme. Así que parece un buen momento para revisionarla.

RyC.

lunes, enero 02, 2006

Campo

Regional

La amplia estepa

RyC